neo_scapigliato

Le cose che si dicono per impiegare al meglio una giornata altrimenti noiosa

2008-05-26T13:04:00.000-07:00

Nessuno sapeva mai con assoluta certezza quale fosse il punto dei racconti del Melvin; nemmeno io che lo conoscevo meglio. Un insieme di fatti inverosimili ma allo stesso tempo avvincenti, marcati da un’inattendibile successione di donne dai nomi eccentricamente mitteleuropei: Vesna, Ottilia, Svetlana … (per dire…che ne so… mai ‘na Mary o ‘na Giusy).
James ed io, soavemente indeboliti dall’effetto dell’etanolo, stavamo li ad ascoltarlo con la stessa morbosa curiosità di due bambini che stanno ascoltando una fiaba; noncuranti della autenticità o mendacità dell’accaduto.
“Sono i tipici racconti di uno che vende Ukulele” disse Henry sottovoce mentre Melvin scendeva dalla barca per andare a fare sproporzionate provviste d’alcool. Gli avevamo dato molto più del dovuto, consci del fatto che non avremmo mai visto neanche il più trascurabile resto. D’altronde, questo era il prezzo da pagare per non voler essere minimamente scomodati dall’ostentata accidia che ci aveva spinti in primo luogo a salire su una barca vestiti da capo a piedi come tre reietti della penna del Jerome.
Le sopracciglia inarcate di Henry a tratti soleggiate dai riflessi dell’acqua facevano intuire la sua contrarietà alla presenza del Melvin. Io e James ci guardammo perplessi. In effetti aveva ragione, non sapevano nemmeno se si chiamasse davvero Melvin (che sapeva molto di Moby Dick), o a chi vendesse ‘ste benedette ukulele (chè non ci vuole un indagine di mercato per stimare la scarsa richiesta di tale articolo); la cosa che mi stizziva di più era che Henry continuava a generalizzare sul conto dei venditori di ukulele come se ne avesse già conosciuto una quantità eccessiva rispetto a me e a James che come modello di paragone potevamo contare solo sul Melvin. Di fronte a tale sperequazione optammo per un silenzio diplomatico.

Ma la nostra conformazione non era minimamente più sincera di quella del Melvin. Accreditati dai nostri blazer, dai papillon elegantemente sciolti sulle camicie inamidate e dai bicchieri di cristallo sparsi sui plaid scozzesi, eravamo l’ovvio oggetto di bile dei visitatori del Victoria Park che camminavano su e giù per le sponde del canale… e che ammiravano il nostro dandismo….MA DANDY CHE???? SU DAI… RAGAZZI SIAMO NEL 2008…RIPRENDIAMOCI!!!

Scesi dalla barca e andai a guardare L’Eurofestival in televisione.

Adesso, neanche io so esattamente quale dovrebbe essere il punto di questo post, ma sono i tipici racconti di chi ha un blog…e di chi è stato troppo tempo lontano da casa.

PS: Volevo ringraziare ENORMEMENTE due persone in particolare Claudia e Silvio Lorenzi (che finalmente ha deciso di pubblicare Asdru)
Volevo inoltre ringraziare e salutare tutti quelli che mi hanno scritto...voi sapete chi siete...

Funzionale ripiego causato da un’inutilizzabile ambizione

2007-05-09T01:19:00.000-07:00

Amata e persa.
Diceva di non poter andare avanti così
che l’emozione era troppo forte.
Ma non per me
che insensato come sempre pensavo di poter trovare di meglio.
Oh oh ohhhhh.
Me lo dovrei scrivere da qualche parte,
che supplicare in ginocchio
qualche volta per un ingenuo che si stima più del giusto
avrebbe pure il suo tornaconto.
Così ho fatto l’abbonamento all’autobus.
Perché l’impazienza di essere toccato
certe volte è troppo forte.

De la vie horrible (Non so a quanto possa servire...ma questo post lo dedico a te)

2007-05-06T23:23:00.000-07:00

Ho ricevuto una chiamata che mi ha lasciato del tutto allibito. Un livello insopportabile di tristezza misto a rabbia ed un bisogno assoluto di risposte mi ha spinto a scrivere questo post. Comincerò dal principio…

Avevo circa otto anni quando fui invitato a trascorrere una giornata sulle montagne del Vermont. Ben ed io ci presentammo puntuali con i nostri cestini per il pranzo. Era una di quelle giornate primaverili che preavvisava il ritorno dell’estate, una di quelle giornate dove non vedi l’ora che le madri si allontanino per toglierti il pullover e correre follemente a “maniche corte”…finalmente libero. Mia madre mi aveva vestito con una camicia azzurra ed un maglione che venne immediatamente dimenticato sotto qualche sedile del pullman. Ben aveva i pantaloncini corti, le ginocchia incrostate e la felpa fatta di cioccolata. Poi c’era questa bambina…

Aveva i capelli color castano chiaro, le trecce arrotolate, un vestitino bianco perfettamente inamidato con su ricamate delle gerbere ed un cardigan rosso. La bambina sembrava timida, ma non tanto da sembrare impaurita…solo timida. Timida e sommamente educata. Se ne stava sì in disparte, ma con un modo di fare… come se stare lì a guardare noi che ci divertivamo fosse già abbastanza per farla gioire. Io … che non lascio in pace manco i santi, fremevo a vederla lì da sola a raccogliere margherite; doveva pure lei venire a correre follemente con noi. Così le dissi…in un certo senso le ordinai di seguirci ad andare a vedere le mucche. Esitò un po’ ma alla fine venne pure lei a guardare mucche. ‘Ste mucche però stavano lì e non facevano un granchè per intrattenerci, così si pensò bene di saltare sulla staccionata a fare gli acrobati. Messi in fila, uno accanto all'altro, camminavamo sul bordo come i funamboli…la bambina era l’ultima. Fino a quando si sentì un tonfo e ci rendemmo conto che la bambina era caduta proprio al centro di una grande montagna di escrementi…forse lì destinata a diventare fertilizzante. Quando fu tirata fuori, il suo vestitino era sporco incrostato, la faccia, le mani e le gambe completamente ricoperti di questa melma che emanava un odore nauseabondo. La povera bambina dovette rimanere così tutto il giorno.
La cosa che mi sorprese fu che accettò la malasorte con una tranquillità ed un comportamento stoico che mi erano del tutto sconosciuti a quei tempi. La bambina non pianse, non si agitò, non fece chiamare nessuno, non disse nemmeno una parola. Cercò con le sue manine di spolverare un po’ il vestitino e poi si andò a sedere.
Io…senza il minimo indugio, quel giorno, decisi che cadere nello sterco era la cosa più brutta che potesse succedere ad un essere umano. E per molti anni a venire, quel episodio rimase nella mia memoria come esempio delle gravissime disgrazie che potrebbero succedere quando si va in campagna… ed in qualche modo mi sentii pure colpevole per averla invitata e per aver facilitato così l’avvenimento di tale orrore.

Poi, giorni fa, come ho già detto, ricevetti la telefonata di Ben (che oggi grazie a Dio non ha più le ginocchia incrostate né la felpa fatta di cioccolata…almeno spero) che mi disse di aver letto sui giornali la notizia del ritrovo del corpo di una ragazza, letteralmente massacrata da un vicino schizofrenico…così…apparentemente senza alcun motivo. Questa ragazza …era la bambina.

Allora…cerco di calmarmi. Si dice…Qualsiasi cosa succede per un motivo, no?
O.K. dopo quella telefonata, la mia scaletta degli orrori è stata traumaticamente e violentemente risistemata…cioè, tutti voi sicuramente concorderete col dire che cadere dentro una montagna di feci non è più la disgrazia più grande che potrebbe succedere ad un essere umano…che l’essere ammazzato barbaramente è decisamente molto peggio. Ma dubito che questo evento sia accaduto apposta cossichè io potessi riordinare la mia graduatoria personale di raccapricci vari.
Quindi mi chiedo … o meglio Ti chiedo…Dio, se sapevi che doveva andare a finire così …non potevi almeno lasciarle quel giorno per divertirsi ed essere felice con quel suo bel vestitino ricamato a fare la funambola? No? Perché?

Esigo una risposta!

Ma se leggi libri…poi tutti penseranno che sei un sovversivo! Oh no! Dio ci scampi e liberi…

2007-04-25T10:07:00.000-07:00

Diego mi ha gentilmente invitato ad elencare i cinque libri più significativi nella mia formazione psico-letteraria. C’ho pensato e ripensato…e non è stato per nulla facile… Finalmente sono riuscito a compilare una lista …anche se ci sono molti altri libri che forse mi sono piaciuti più di quelli che ho elencato qui sotto. Il principio razionale di tale scelta è dovuto dal fatto che, a mio parere, non per forza un bel libro, solo perché geniale o semplicemente scritto bene, ha necessariamente un impatto sulla vita del lettore…questi invece l’hanno avuto:

Waiting for Godot (Aspettando Godot) – Samuel Beckett

A country road. A tree.
Evening.
Estragon, sitting on a low mound, is trying to take off his boot. He pulls at it with both hands, panting.He gives up, exhausted, rests, tries again.
As before.
Enter Vladimir.
ESTRAGON: (giving up again). Nothing to be done.
VLADIMIR: (advancing with short, stiff strides, legs wide apart). I'm beginning to come round to that opinion. All my life I've tried to put it from me, saying Vladimir, be reasonable, you haven't yet tried everything. And I resumed the struggle. (He broods, musing on the struggle. Turning to Estragon.) So there you are again.
ESTRAGON: Am I?
VLADIMIR: I'm glad to see you back. I thought you were gone forever.
ESTRAGON: Me too.

La Cosa Buffa – Giuseppe Berto

In quel tempo di mezzo inverno benché si recasse ogni pomeriggio di sole sulla terrazza del Caffè alle Zattere, vale a dire in un luogo per niente spiacevole e anzi rallegrato dalle scarse cose liete che si possono trovare in una città umida qual è Venezia durante la brutta stagione, Antonio aveva soprattutto voglia di morire. Detto così il suo comportamento potrebbe benissimo apparire un po’ scombinato e corrispondente ad uno stato psicologico quantomeno confuso, ma a parte la considerazione che chi veramente aspira a a partirsene dal mondo va d’ordinario a cercare giusto i luoghi dov’è meno gravoso rimanerci, nel caso di cui si tratta v’è d’illuminante la circostanza che Antonio proprio sulla terrazza del Caffè alle Zattere per la prima volta aveva visto Maria e precisamente a questa Maria per quanto senza molta colpa di lei si capisce era legata la sua occasionale e presente voglia di morire.

Nanà a Milano – Cletto Arrighi (Carlo Righetti)
Dato che l’incipit è già stato riportato(lo trovate qui accanto) ho preso una pagina a caso…

“Non dico questo... non faccio il nome a nessuno io... parlo in
generale. Ti basti di sapere che acqua torbida non fa bel specchio.
Qui a Milano ci sono dei giovani, così detti del buon genere, che
buttano via il tempo, la salute e i quattrini in cavalli, in cene, in
ball... in baldorie, in frascherie insomma, e che so io.”

“Io non ho davvero queste intenzioni--disse Enrico seriamente.--In
collegio mi hanno insegnato che cosa si deve fare per diventare un
uomo che possa far onore al proprio paese.”

“Tu mi consoli, caro Enrico--sclamò con giubilo don Ignazio.--Mi
piace sentirti a parlare così dei Barnabiti!”

Enrico sorrise.

“Dunque siamo intesi. Ora veniamo alla morale. Tu già non avrai più
nessun danaro di quello che ti ho spedito per fare il viaggio.”

“Non solo non ne ho più di quello, ma siccome, fatto il conto
all'ingrosso, quello che tu mi hai mandato non sarebbe stato
sufficiente per venire fino a Milano....”

“Come! come! Ti sbagli”

“Io non volevo farmi vedere a piangere e ho preso un cuppè tutto per
me, caro zio. Tu mi hai mandato il denaro misurato per viaggiare nei
secondi posti.”

“Io viaggio sempre nei secondi.”

“Io no; sempre nei primi. Mi feci dunque prestare duecento franchi da
un compagno a cui bisogna li rimandi subito.”

“Cominciamo male!”

Zamora – Roberto Perrone

“Tel chi el Zamora.”
Per molti anni, quando si appoggiava al bancone di un bar o afferrava il corrimano di un tram, nel tono della voce di un avventore che ordinava un caffè o nella raucedine invernale di uno sconosciuto compagno di viaggio gli sembrava di riconoscere la voce dell’ingegner Gusperti e si preparava a subire le sue battute, o, resosi conto che non era (non poteva essere) lui, ritornava, con una pena profonda nei confronti di sè stesso, all’umiliazione di un tempo. E’ strano come il disagio e la vergogna siano più radicati, come erba grama, nella memoria, delle piccole grandi vittorie strappate alla vita. Il ragionier Walter Vismara il suo momento di gloria l’aveva avuto, eccome, superiore e vendicativo nei confronti delle ingiurie, ma di quella storia gli restava un fondo d’amaro, come un pena lieve, eppure presente. E non la raccontava mai, anche se, alla fine, poteva apparire come un trionfo. Non la raccontava agli altri, ma la raccontava a sé stesso, perché, anche dopo anni, gli sembrava assurdo che uomini adulti potessero sconvolgere le proprie esistenze dietro un pallone.

The Catcher in the Rye (Il giovane Golden) – J. D. Salinger

Se davvero avete voglia di sentire questa storia, magari vorrete sapere prima di tutto dove sono nato e com’è stata la mia infanzia schifa e che cosa facevano i miei genitori e compagnia bella prima che arrivassi io, e tutte quelle baggianate alla David Copperfield, ma a me non mi va proprio di parlarne. Primo, quella roba mi secca, e secondo, ai miei genitori gli verrebbero un paio d’infarti per uno se dicessi qualcosa di troppo personale sul loro conto. Sono tremendamente suscettibili su queste cose, soprattutto mio padre. Carini e tutto quanto – chi lo nega – ma anche maledettamente suscettibili. D’altronde, non ho nessuna voglia di mettermi a raccontare tutta la mia dannata autobiografia e compagnia bella.

Waiting for Godot (Aspettando Godot) – Il teenager letteralmente impazzì … ed ebbe un assaggio del vero significato della parola “geniale”

La cosa buffa – Perché anche un amore che sembra avere i presupposti per durare all’infinito…può svanire da un giorno all’altro…e senza che nessuno sappia bene il perché…e poi tutti ci fanno il callo e continuano con le loro vite…come se niente fosse.

Nanà a Milano – Perché non c’è niente di più grottesco dell’ipocrisia borghese…un libro disgustosamente attuale…che solo leggendo poche righe…riesce a farmi sghignazzare in maniera considerevole.

Zamora – Perché la semplicità …vincerà su tutto se sostenuta da sentimenti veri.

Il Giovane Holden - Perché se ascolti bene ti dirà: Esprimiti, anche se non sai cosa dire o sei talmente confuso da aver paura, anche se di grammatica non ne capisci una cippa. Non dire qualcosa solo perché il suono è carino…dilla perché la devi dire…e perché sai che tenertela dentro ti farebbe soffocare!

Inoltre, volevo menzionare…ovviamente “Il Male Oscuro” di G. Berto, “La Vita Agra” di L. Bianciardi, “Fosca” di Tarchetti e “il Giornalino di Gianburrasca” di Vamba.

I cinque a cui passo la parola sono (è ovvio…ragà fatelo solo se vi va di farlo):

Silvio
Raffaella
M1979
Gigi Massi
Gianfranco

E Barbi …sempre se fra una foto di latrina e un’altra riesca a trovare il tempo :)

E chiunque altro voglia aderire…non fate complimenti!

Tre storielle beote … (ve le racconto tutte in una volta così vi risparmio future visite deludenti )

2007-04-20T17:44:00.000-07:00

No, non fu l’amore ad unirci….ma solo semplice muco…che comunque, in questi tristi venerdì…è sempre qualcosa!

E’ venerdì e io sono a letto con l’influenza. Ilaria D’Amico è su La7. Con voce gutturale, strozzata da un’ovvia rinite, l’Ilaria si scusa dicendo “Perdonatemi, ho l’influenza”…una lacrima scese sul piatto della pastina al brodo che stavo mangiando!
...Finalmente, qualcosa ci aveva congiunto!

‘Sti nipoti…so ‘na soddisfazione!

Tempo fa, mio nipote Lorenzo venne a passare un pomeriggio con lo Zio d’America (mi chiamano così perché sanno che mi fa inkakkiare in un modo allucinante). Quando arrivò il momento di andarsene, Lorenzo non ne volle sapere…pianti, singulti e calci (non vi nascondo che la cosa lasciò tutti alquanto scioccati…me compreso). Dissi a mio fratello di non preoccuparsi, che poteva rimanere un altro giorno. Per farlo smettere di piangere gli dissi “Lorè…andiamo a vedere i dvd della signora bella?” (per chi non ci fosse ancora arrivato…la signora bella è Ilaria D’amico). Non vi dico i salti di gioia …che facemmo. Il programma della serata si rivelò un successo: Pepsi, Pringles…e Ilaria D’Amico con intermezzi di moviole…quando si dice i piaceri della vita!
Ad un certo punto …con vocina insonnolita mi dice:
“Zio?...Tu ti ci fidanzeresti con la D’Amico?”
“Si …Zio si ci fidanzerebbe con la D’Amico”
“E perché non la inviti a venire qua?”
“Hmmm…ma sai che non ci avevo mai pensato!...qualche giorno lo farò”
“Se la inviti ...però... le devi preparare un piatto di Spinacine!”
“Hmm..le spinacine? Non lo so …se la D’Amico accetterebbe l’invito…ma uno può sempre provare”
“A me piacciono le Spinacine! Poi mi piacciono i Ringo, gli Smarties la Mucca fa mu mu….”
La lista continuò per circa 27 minuti fin quando Lorenzo mi chiese:
“Zio? Ma tu…vuoi bene di più a Ilaria D’Amico o a Zia Giuliana?”
“Lorè…ma che domande? Zia Giuliana è mia sorella!”
-pausa-
“E’ ovvio che lo Zio vuole più bene…a Ilaria D’Amico”
“pure io!”
“O.K. Ora vai a dormire!”
Bèh…giorni fa, vidi una replica di “Parla con me” dove la Dandini intervistava la D’Amico e le chiedeva di descrivere l’appuntamento romantico ideale…la D’Amico rispose:”A casa di lui, davanti ad un piatto di bucatini all’amatriciana!”

‘Sti bambini oggi…hanno già capito tutto della vita!

L’epitome della tristezza fatta uomo

Un giorno, la ragazza del Bruschetta ci disse che aveva visto la D’Amico su “Scherzi a Parte” senza trucco e che vista in quel modo non era per niente sexy…Celermente ed in modo alquanto triste io e il Bruschetta ci premurammo a farle sapere che noi avremmo trovato Ilaria D’Amico sexy anche se l’avessimo vista appena uscita dal bagno con la schiumetta d’ammoniaca sul labbro per schiarirsi i baffi.
…ah, l’amore!

Oddio! Ma va? Bèh...No! ma ...si... ok... ci sto!

2007-04-13T03:45:00.000-07:00

Si OK! Ammetto pure che i tuoi denti sono perfetti ed il modo in cui maneggi le posate è continentalmente invidiabile, ma la domanda rimane, una ragazza come te che ci fa seduta davanti ad un ragazzo come me? Sei troppo carina per aver letto Heinrich Böll e se l’hai fatto allora vuol dire che è arrivata l’ora di buttare la mia copia nell’immondizia. Mi rimane di pensare che se fossi stato calvo e con la panza, non avrebbe fatto differenza alcuna per te… e sinceramente, l’idea è assolutamente aberrante. Sarà pure che in questo momento tu hai capito che sono un po’ disperato, e che in qualche irragionevole modo il mio sguardo esanime riesce a darti la forza di continuare a raccontarmi la tua vita per filo e per segno, ma se tu sapessi quello a cui in realtà sto pensando sicuramente non continueresti a dire che sono così carino.
Ma è proprio possibile che ancora non ti sia accorta che non ho detto nemmeno una parola?
Se ti sentivi così sola potevi almeno dirlo… ci avresti fatto più figura. E’ molto meno triste ammettere… che far finta di essere una persona con una vita piena di affetti e di interessi, chè tanto, fidati…si legge a lettere cubitali nel tuo modo di parlare che la sera il tuo telefono non squilla mai.
E no!…non mi conosci minimamente…e no!…non abbiamo niente in comune…comunque ti do qualche punto per averci provato…Ma per quanto ne sai, io potrei essere un venlafaxina dipendente e per quanto ne so io tu potresti essere un’incantatrice di serpenti …ma resta il fatto che la notte è breve e che noi due, vuoi per colpa del fato avverso, vuoi perché sono amaramente annoiato… non riusciremo mai a conoscere nostri lati segreti. Che ci vuoi fare…succede! Una ragazza come te si merita di rimanere sola.
E anche quando ci troviamo al buio, io riesco ad immaginarmi le facce che fai mentre parli… ininterrottamente …fai facce e parli…e nel buio io piango…
Oddio!…
ma va?
Si!…un’altra parola da quella bocca e io mi sparo!
Potrà pure sembrare presunzione…la mia… ma so cosa ho in tasca e so quello che mi posso permettere, e una ragazza come te in quella borsetta ci tiene solo…bèh…lasciamo perdere!
Non mi resta altro che dire… che però il modo in cui mi guardi …a volte…Dio sei così illusa…che quasi quasi diventi irresistibile!
…allora, che fai?... andiamo a casa mia? Oddio! l'ho appena detto...
OK Ammetto...sono più triste di te! Ma un ragazzo come me non dovrebbe mai rimanere da solo.

I ricordi indotti di un dislessico

2007-04-05T16:27:00.000-07:00

Ottavia si era appena addormentata quando il suono del telefono la fece trasalire. Guardò l’orologio prima di afferrare la cornetta: “Giorgio ma lo sai che ora è? Perché ti ostini…”
“Ti prego non riattaccare…domani, incontrami domani…al solito posto…domani alle 3 sotto i portici …ti prego indossa la gonna nera e il maglione grigio …e l’impermeabile..anzi no…fai tu…però promettimi che ci vedremo …allora…a domani…ciao!” e riattaccò.
Quella notte Ottavia non riuscì a prendere sonno. Perché Giorgio le aveva chiesto di vestirsi come la prima volta che si erano incontrati? Perché non riusciva ad accettare che fra loro tutto era finito?
Pilotata da un’indomabile forza d’inerzia e dalla speranza di porre fine a questo patimento, Ottavia si presentò puntuale, vestita come le era stato richiesto.
Alle 3:05 vide Giorgio salire frettolosamente per Via dei Tempi. Giorgio le lanciò uno sguardo come per controllare che tutto fosse in ordine; indossava le scarpe basse, la gonna nera, un piccolo impermeabile appena allacciato alla vita che faceva intravedere il dolce vita grigio. Poi si girò e continuò per la sua strada. Ottavia, confusa, lo seguì con lo sguardo, ma non ebbe il coraggio di chiamarlo. Con un mezzo sorriso sulle labbra, Giorgio si ricordò che quel giorno era uscito per comprare uno svuota tasche, così entrò in un negozio che vendeva articoli in pelle, e fece finta di non essersi mai fermato.

Vita disanimata, lasciami andare per oggi, che lontano avverto un segnale di felicità anche per me…mi sa!

2007-03-30T22:19:00.000-07:00

Carissima vita avvilente, tu mi hai fatto compagnia ormai per tanto tempo e io ti ringrazio, ma ora penso che sia arrivato il momento di salutarci. Ti prego di non guardarmi come se fossi un ingenuo, so cosa mi aspetta, e poi tu non mi hai esattamente tutelato come mi avevi promesso, quindi non hai molte spettanze. E comunque, sono successe cose che non ti ho mai raccontato. Per esempio, non ti ho mai detto che un paio di volte, mi sono svegliato nel mezzo della notte e ho scoperto che fuori nevicava; Sorprendentemente ho provato un forte senso di felicità. Si lo so, era solo neve, che manco dopo mezza giornata te l’eri già ritrovata spazzata sui bordi delle strade, annerita dallo smog. Ma forse è proprio questo che mi ha fatto rallegrare, che io l’ho vista quando ancora era bianca, e poi mi ha fatto ripensare a quella volta, quando da piccolo, raccolsi la neve dal parafango della Volkswagen e la mangiai, e mio padre si girò verso di me e mi disse:”Tu, non sei normale”…ma c’aveva pure ragione il pover uomo.
Poi c’è anche il fatto che la gente non è così male, anzi, se li guardi attentamente ognuno è interessante in un modo tutto suo. E siccome poi alla fine tutti noi cerchiamo le stesse cose, se ci mettiamo d’accordo, chissà forse che quello che stiamo cercando si può pure trovare. Che poi mica è vera ‘sta storia che non fidarsi è meglio. Che tolta la fiducia, sei solo come un cane …e manco, perché pure i cani si fidano. E se qualcuno malauguratamente dovesse tradire la mia fiducia…pazienza…mica è un problema mio…è il suo semmai, perché vuol dire che ancora non ha capito niente della vita…povero disgraziato.
Poi guarda, io c’ho ‘sta trentina appiccicata alle costole, se mi metto appresso a te, in un baleno mi ritrovo solo, pensionato, mezzo sordo che aspetto le 20:30 per la fiction di Canale 5 e che mangio ceci perché devo andare di corpo. No grazie, mi sa che rischio. Che poi …delusioni…non penso che ci siano vere delusioni se si sa vivere correttamente. Figurati che c’è gente di cui ho sentito parlare, che impara dagli sbagli e dalle delusioni. Si, sicuramente non è la maggioranza, ma solo qualche caso di cui ogni tanto senti parlare…ma se non ci provi non lo saprai mai se ‘sta storia è vera o no.
Quindi ‘sta paura di sbagliare, penso che te la ritornerò…anche perché fino adesso non mi è servita un granchè…e sinceramente preferirei essere giudicato per quello che sono invece di essere ammirato per quella perfezione apparente e fittizia … che come ormai abbiamo capito … non mi calza per niente. Poi spiegami perché questa immobilizzante paura di sbagliare l’hai data a me? Io che al massimo potrei scrivere qualche misero romanzo…ma dalla a quelli che si passano il tempo a creare i virus per i computer…a quelli li fai lavorare tranquilli tutta la notte, mentre a me per scrivere due parole e mezzo mi fai fare 6000 paranoie.

Quindi, cara avvilente vita, ora esco che già sono in ritardo, e se fossi in te non aspetterei perché sicuramente farò tardi…chè tanto a casa da solo che faccio? Almeno là fuori ho la possibilità di incontrare finalmente quella che amo … e se ti devo dire la verità, oggi mi sa che è giornata…mi sa!

CREDO QUIA ABSURDUM EST

2007-03-27T02:06:00.000-07:00

Ancora non so bene come sia successo. Io, personalmente, il lavoro non ce l’ho mica. Quindi non capisco come i miei amici ancora si possano affidare a me per la correzione dei loro curricula. (Cioè … se ti devi fare correggere un curriculum vitae almeno prima assicurati che il correttore abbia un lavoro … no? )

Brevemente, volevo rendervi partecipi degli orrori che ho visto ultimamente su queste tristi e sfortunate pagine.

Dopo una lunga e provvidenziale carriera come cameriera in una pizzeria, Annaminkia scrive:

1997-1999: Servito mangiare ai tavoli di vari ristoranti (so cosa state pensando …un po’ vaga … però poi specifica) a gente che non conoscevo (se ci pensate bene ha ragione … cioè noi tutti e soprattutto voi ragazze sicuramente apparecchiate e portate il mangiare a tavola ogni giorno … ma mica lo scrivete sul CV … perche? Perché la gente che servite e a voi conosciuta…logico, no?)

Sempre l’Annaminkia continua dicendo: Sicura di un vostro riscontro, spero che lei decidua di selezionarmi… (non so nemmeno da dove cominciare...vabbè...prendiamo una cosa a caso...il decidua...ora, mi rendo conto che lì ci colpa l’infame word che corregge gli errori così rapidamente che uno manco se ne accorge, anche se certe volte sono convinto che il nefando software sostituisce apposta le parole sbagliate con parole oscure che ci assomigliano ma che hanno a che fare con il mestro … qualcuno di voi ha inarcato le sopracciglia? … si, il mestro … andate a vedere cosa significa la parola “decidua” e poi ditemi se lo volete anche voi sul vostro curriculum vitae)

Il mio amico Alfons oltre a millantare delle conoscenze linguistiche che forse si è sognato in uno di quei sogni dove, senza sapere come, ti ritrovi in terra straniera e ti sorprendi di sapere la lingua, decanta le sue proprietà terrene, per di più in neretto e usando una sezione a parte che legge così:

AUTO POSSEDUTA: Fiat Stilo

Ora non so a voi, ma a me AUTO POSSEDUTA mi fa subito pensare a Christine la macchina infernale. Una di quelle macchine che tutto ad un tratto mentre sono al semaforo rosso schizzano via impennando e uccidono 37 persone e per fermarle non basta manco una bottiglietta di acqua di Lourdes.
Che poi… c’è proprio bisogno di mettere sul curriculum che c’hai la Stilo?

E per finire…la chicca!
L’uomo il cui nome comincia con una U spedì il suo curriculum ad un noto studio legale di Milano includendo la seguente(e ormai famosa) frase fra le job descriptions:

Legal Assistant – Ho soddisfatto un team di circa 34 avvocati sia in studio che alle udienze.

Carissimo U, la prossima volta DEVI assolutamente corroborare affermazioni del genere postando qualche filmato su You Tube e listando l’URL dei filmati sul tuo curriculum … chè sennò quelli mica ci credono che riesci a soddisfare così tanta gente in una volta ... e poi non ti assumono!

Dopo i tristi venerdì....poi ci sono pure i sabati!

2007-03-25T08:54:00.000-07:00

Ormai, penso, che l’assiduo lettore abbia potuto intuire con poderosa certezza, che per me, uscire il sabato sera è diventato…che ne so…come andare a farmi impestare di verruche nella doccia di uno stabilimento balneare.
Ma si deve fare!(uscire, ovviamente…ma riflettendoci…pure la doccia dopo una nuotata a mare) perché sennò poi ti chiamano asociale e pensano che c’hai i problemi psichici.
Alle 7:30 chiama la Flavia. Era da tanto che non si faceva sentire, anche perché ha avuto dei problemi con la tiroide. Ciò significa che bisogna essere assai gentili e carini con lei…che già ha gli occhi di fuori. Poi sta pure prendendo dei farmaci che, APPARENTEMENTE, hanno lo stesso effetto del Pentotal di Diabolik…e per l’espressione terribilmente monotona della voce…e per la crudele e tagliente verità che impregna ogni sua parola.

“Noi stiamo andando a mangiare la pizza!”
“Ma va!...la pizza…che idea novella!”
“Finiscila di fare lo stronzo…Veronica ci vuole presentare il suo nuovo ragazzo! Ti passeremo a prendere alle 9:10 perché il Bruschetta deve andare a prendere delle ragazze amiche della sua ragazza che ti volevano conoscere.”
“Che mi volevano conoscere?”
“Il bruschetta e la Chiara stanno andando in giro a dire che te sei depresso e che c’hai bisogno di fregna!”
“LA SMETTETE PER FAVORE DI PUBBLICIZZARE QUESTE CAVOLATE IN GIRO!!!”
“Tanto torto non hanno…”
“Bèh…se in questo momento volessi qualcuna la potrei trovare anche senza il loro aiuto”
“Ah si…dimenticavo…ora c’hai il blog!”
“Io non uso il blog per rimorchiare!!!”
“Solo Dio lo sa come lo usi te ‘sto blog…non ci scrivi ..non ci rimorchi…te la sbrighi te perché ce l’hai…comunque fatti trovare pronto alle 9:10…MI RACCOMANDO”
“Si…si, OK…oh…quindi.. queste di stasera…che sono le vincitrici?…hmm…già me le immagino…ma tu le conosci?”
“si, lavorano con Chiara…sono delle vere abbassatrici di mutandine”
“FLAVIA!!! Ma da quando sei diventata così volgare…Riprenditi per favore!”
“E’ la verità…poi mi saprai dire!”

La prima ragazza …che per convenienza chiameremo l’abbassatrice di mutandine #1, l’andammo a prendere a casa. Brutta non era…ma in compenso era irritantemente frizzante...che è peggio. Non chiuse bocca un istante, continuò a parlare di se stessa con la voce di una bambina di 5 anni che sta giocando con degli animaletti di peluche. Io senza farmi vedere cominciai a sbattermi la testa contro il finestrino della macchina …mentre Shivaree cantava “Goodnight moon”.
Arrivammo al locale dove incontrammo gli altri. Brevi presentazioni, saluti e cocktails. Flavia cominciò a bere… il che non mi sembrava affatto raccomandabile dopo quella caterva di pillole che aveva appena ingerito…anche perché già sembrava abbastanza squilibrata da sobria.
Le dissi qualcosa in riguardo e mi servì un gentilissimo:”Fottiti!”
Le altre due abbassatrici di mutandine…bèh…una non si poteva guardare tant’era brutta…l’altra non era bruttissima ma era una cornucopia di acidume.
“Ah queste sarebbero le corteggiatrici?” chiesi a Flavia.
“Te l’avevo detto!”
“Quali sono le regole in questi casi…il tronista che fa quando non è soddisfatto?”
“Ah..questo lo sai te…tu te lo guardi uomini e donne…mica io!”
“IO NON MI GUARDO UOMINI E DONNE DI MARIA DE FILIPPI…L’HO VISTO UNA SOLA VOLTA CA%%O!”
A quel punto si girarono tutti.

Finalmente arrivò Veronica con il ragazzo nuovo …tanto millantato. Seguirono le presentazioni.
Lo guardai mentre gli stringevo la mano e mi resi subito conto che mi ricordava qualcuno. Poi ad un tratto mi sovvenne. Era il “Massimiliano” che mi aveva rubato la bicicletta quando avevo 5 anni.
Mi avvicinai a Flavia e a bassa voce le dissi: “Flavia…ma io a quello lo conosco”
“Ah si…e come?”
“mi rubò la bicicletta quando avevo 5 anni”
“Ma sei sicuro?”
“Sicurissimo”
“Abitava nella mia stessa strada”
“hmm…già gli eroinomani se li era fatti tutti …in effetti ci mancava un ladro per Veronica!...”
“Vabbè dai…ladro! Avrà avuto 6 anni”

Dopo aver aspettato quasi un’eternità nella saletta privata, al tavolo, ci informarono che avremmo dovuto aspettare un altro po’, Flavia continuava a lamentarsi… aveva caldo, aveva freddo, stava sudando ma poi aveva i brividi, in poche parole... sembrava che fossi uscito con mia nonna. Ad un certo punto uscì una trousse marypoppins-iana, la mise sul tavolo e si ricominciò a fare il trucco e i capelli. Con il tovagliolo continuava ad asciugarsi il sudore…pulirsi le sbavature del rossetto…a sventolarsi. Del tutto irritato da tale comportamento le strappai con forza il tovagliolo dalle mani.
”Dio caro…Flavia ma che hai oggi… la finisci… e datti un contegno…siamo a tavola, non è che ti potresti rifare ‘sto benedetto trucco da qualche altra parte?”
Cercò di riprendersi il tovagliolo e mi disse:”Dammi ‘sto tovagliolo che mi serve”
”Flavia! Con questo tovagliolo già c’hai fatto tutto quello che era umanamente possibile fare… guarda, ci manca solo oche ti ci fai il bidet!”
L’abbassatrice di mutandine #2 (l’inguardabile) per cambiare argomento ebbe la sciagurata idea di dirle:”che bel rossetto! Vediamo? Me lo faresti provare?”
Flavia le lanciò uno sguardo che tramortì la poveretta che a quel punto seppe solo dire:”ma…lo volevo provare solo sulla mano”
Flavia rispose:” Se tu pensi che questo rossetto possa toccare minimamente una qualsiasi parte del tuo corpo ti sbagli di grosso!”
Io le feci segno di lasciar perdere e non preoccuparsi…chè Flavia era PAZZA!

Nell’imbarazzo più totale decidemmo di rivolgere la nostra attenzione all’invitato d’onore…cioè il Massimiliano.
Tutti cominciarono a fargli domande…Ma che fai?...ah che bel lavoro! Ma come ti trovi? e cose del genere.
Non potendomi trattenere…gli dissi:“mi sembra di averti già visto da qualche parte”
“Ah si…io purtroppo non mi ricordo”
A quel punto avrei voluto chiedergli:“La mia Legnano te la ricordi?” ma purtroppo Flavia aveva lasciato il Pentotal a casa.
“Ma tu dove hai fatto il superiore? Forse eravamo a scuola assieme?”
“no, le scuole le ho fatte all’estero …tranne pochi anni …ma dubito che potevamo essere nella stessa scuola…ma te che stavi nei paragi della cala?”
Il suo sguardo si illuminò e con un sorriso tutto eccitato mi rispose “Si! Perché pure tu?”
Il mio sguardo non era minimamente illuminato nel medesimo modo quando gli risposi “Bèh si!” Adesso ero sicuro.

La serata stava andando proprio alla grande. Un silenzio glaciale scese su tutti noi! Mangiammo le nostre cose alla svelta, curvi sui nostri piatti... che sembravamo quelli dell’orfanotrofio di Oliver Twist…e chiedemmo il conto. Poi ci fumammo una sigaretta fuori. Di solito questo è il momento quando collettivamente si chiede…”ragazzi, ma ora che facciamo?” e inevitabilmente qualcuno suggerisce qualche luogo oscuro dove continuare a bere. Ma non stasera! Per noi la serata era giunta al termine. Nessuno si azzardò a suggerire niente…e i finti sbadigli erano apparentemente diventati una nuova moda.
Ci salutammo cordialmente e frettolosamente…e mentre felici e contenti stavamo per dirigerci verso le macchine…si udì la voce di Flavia echeggiare … “Oh Stè ma dove stai andando…a quello che ti ha rubato la bicicletta l’hai salutato?”

Ma dal cuore mio inetto ….cosa vorresti mai?

2007-03-17T11:13:00.000-07:00

Non fu una coincidenza che ci fece abbassare gli occhi nello stesso istante. Qualcosa fu detta. Solo che non si sentirono mai le parole. Tu, languida; ma in quel modo sconveniente che solo tu riesci a mettere in pratica. Io, disgustosamente annoiato. Poi c’era lei, ignara…ma felice e contenta; L’unica.
“Se vuoi, te ne puoi anche andare” ma questo lo sapevi già. E invece indugiasti. Poi ci fissammo…un po’ come si fa in quel gioco dove si tenta di fare ridere l’altro…solo che questa volta era al contrario…qui si voleva fare piangere l’altro.
Che cosa cercavi?
Davvero pensavi che mi sarei messo a piangere?
Noi dopotutto eravamo condannati ad una vita apparentemente contraria ai principi dell’onesta…perché avrei dovuto tirare in ballo pure quella povera ragazza …che era l’unica felice e contenta.
No! Soffriremo solo io e tu…e in silenzio per giunta!
…Quindi zitta e mosca!

Capitolo I …ovvero, la disavventura di aver scelto come amici gente che risponde al nome di Cozzaro Nero e Mogadiscio….

2007-02-28T03:58:00.000-08:00

Sembrava essere il solito inutile venerdì; uno di quei venerdì in cui realizzi il fatto che hai una casa e che questa andrebbe pulita…così …anche se per mero divertimento… una volta ogni tanto. Così, corri al più vicino Pewex e compri tutti i detergenti che riesci a trovare…ti compri pure lo sgrassante per il forno (See…e quando mai l’hai usato tu il forno?). Vabbè…per farla breve, era uno di quei venerdì in cui mi andava d’essere pulito! Capita, no?
Allorché, mentre mi trovavo davanti ai surgelati, il Cozzaro Nero fa uno squillo; il che significa … “richiamami perché non ho credito”…si perché invece a me le ricariche me le fanno agratise!
“OHH…che ca%%0 vuoi?”
“Ci vuoi venire stasera?”
“Dove?”
“C’è un topa party”
“A'Cozzà…guarda che io li conosco bene i tuoi TOPA PARTY…quindi se hai intenzione di portarmi ‘naltra volta in qualche tugurio pieno di tardone …che se la tirano di qua e menano di là…e sono pure cesse…risparmiami!” (l’allegra famigliola che stava facendo una scorta, degna solo di un evento nucleare, di Sofficini Findus…mi guarda con disdegno….capisco che devo abbassare il tono della voce)
“No…no…è una festa solo per singles…un amico mio mi ha detto che sarà da sballo!”
“DA SBALLO!!! Dio, che frase spiacevole!”
“Ci vieni o no? Ci viene pure il Moga”
“Il Mogadiscio verrà al Topa Party??? Che è successo??? La femmina l’ha mollato?”
“No, Chiara e Vera sono andate al cinema insieme … e noi gli abbiamo detto che andavamo a giocare a stecca…che già sai cosa significa, vero?”
“…hmmm…che dobbiamo staccare i cellulari e fare finta che non c’è campo?”
“ESATTO!!! Allora ci vediamo alle dieci e mezza da te”
“che Dio ce la mandi buona”
Ritorno a casa, e comincio a prepararmi. Il Cozzaro e Moga arrivano puntuali. Ci mettiamo in macchina e partiamo… con tanto di “Break” dei Cinematics sparato a volume 6000…tanto per cominciarci a SBALLARE un pò.
Dopo un’ora, finalmente arriviamo a destinazione…con le direzioni gentilmente offerte dal Cozzà…che diciamolo pure… un TomTom non è…
Un sentimento di tristezza istantaneamente pervade la mia coscienza. Mi rendo subito conto che la doppia dose di Infasil intimo è stata sprecata…chè nessuna delle presenti apprezzerà mai la mia igiene da troppo vicino.
“no…ragazzi…io vado!”
“MA DAI!!! Non sono così male” dice il Cozzaro Nero…ovviamente.
Cercando di non dare troppo nell’occhio prendiamo le nostre consumazioni e ci sediamo in un tavolino in fondo.
Il Cozzaro continua a guardarsi intorno, io e il Moga ridiamo per non piangere.
Pensieri di morte si fanno spazio con considerevole forza nella mia anima. “Dio come siamo caduti in basso!” dico io al Moga.
E il Moga mi risponde con pacata rassegnazione “Eh si! Questa volta siamo caduti proprio in basso”

***

Dapprima ci furono parole d’amore, poi come di solito succede con questo tipo di cose, subentrò un’imbarazzante stato di confusione...

2007-02-21T16:51:00.000-08:00

...fino a quando qualcuno sbagliò a parlare…ed il tutto finì in una comédie larmoyante

La prima volta che vidi Jenny, al corso di Humanities and Western Civilization II, devo ammettere, non mi fece una gran bella impressione. Con il suo taglio alla Jennifer Aniston, il trucco eccessivo ed il suo modo di fare irritantemente frizzante, si avvicinò a me cercando di questuare gli appunti della lezione precedente. Non ci riuscì. Non perché io non volessi darle i miei appunti, ma solamente perché io non avevo mai preso alcun appunto. Cercai così di spiegarle che non c’era bisogno di preoccuparsi, perché tanto tutto quello che il professore diceva …era già scritto nel libro. Sconsolata se ne ritornò al suo posto. Io, intanto, non avendo nient’altro che fare cominciai ad osservarla con la coda dell’occhio. Prima della fine dell’ora, la mia opinione su di lei era cambiata radicalmente. Ora che la vedevo chinata sul libro, risoluta nel sottolineare ogni rigo, a trascrivere ogni parola, mi rendevo conto che doveva essere una persona molto attenta, alquanto insicura ma decisamente determinata; in poche parole l’esatto contrario di me.

I miei amici mi scongiurarono sin dall'inizio, anzi mi proibirono, di rivolgerle un minimo della mia attenzione,come al solito, senza però avere alcuna argomentazione valida. Cioè, apparentemente, l’unica sua colpa era quella di lavorare come truccatrice in un centro commerciale di Providence. Al tempo non mi sembrava una motivazione legittima, ma ora, dopo anni di shopping coniugale, mi rendo conto che in effetti l’essere truccatrice in un centro commerciale, un po’ detestabile.. è. Il crimine commesso da Jenny, quindi, era di far parte di quelle squadre strategicamente posizionate nei grandi magazzini con bottigliette e svariati attrezzi di tortura , che pregano le passanti di sedersi per un attimo, promettendogli un make-over da star. Poi dopo avergli dipinto la faccia per metà, con spietata pacatezza, gli spiegano che per l’altra metà si deve pagare fior di quattrini…costringendo così molte malcapitate senza ‘na lira ad andare a guardare vetrine con mezza faccia truccata come quella di Moira Orfei. Senza offesa…ma questa secondo me è pura crudeltà.

Dopo un promettente primo mese passato insieme, Jenny, un giorno, mi chiamò chiedendomi se sarei andato al party organizzato dalla squadra di nuoto. Avendo trattato il programma di Behavioral Statistics con scarso riguardo, ed essendo il party tre giorni prima dell’esame, decisi di non prendere parte alle festività di fine anno. Ma quella sera, dopo le prime due ore passate in biblioteca meramente a far flanella, decisi che dopotutto quel paio di ore che mi rimanevano sarebbero state meglio utilizzate in modo festaiolo. Così, mi fermai al primo Git’n-Go, comprai un pacco di birre da 12 e mi diressi verso il party a tavoletta. Già dalla strada si distinguevano corpi rovesciati sul marciapiede ed alberi totalmente ricoperti da strisce di carta igienica…da che mondo è mondo questi sono segni evidenti di un party ben riuscito. Cercai Jenny in giardino, poi dentro casa, finche qualcuno mi indicò il retro della casa. La cosa mi sorprese, perché da quella parte si trovava il garage. Entrai convinto di non trovarla, accesi la luce e subito notai uno strano movimento nel retro di una Jeep che stava lì parcheggiata. Provai un po’ di riluttanza nell’avvicinarmi, per paura di trovarmi davanti ad una coppia di sconosciuti completamente ignudi, anche se paradossalmente, il mio modo di avvicinarmi così discretamente rendeva il mio atteggiamento ancor più da maniaco. Ad un tratto riconobbi i capelli e non potei far altro che urlare “Jenny, che ca%%o stai facendo?”
Jenny scese al volo dalla macchina. Ovviamente c’era qualcun altro lì con lei, ma non riuscivo a vedere chi fosse. Guardavo Jenny mentre cercava disperatamente di prendere fiato e parlare, balbettando riuscì solo a dire: “non è come pensi tu!”
“Hmm…Davvero????”
“Si…No…Si…Stavamo solo…Era solo per una scommessa fatta!”
“Stavamo? Scommessa?...Chi, stavamo?...Che scommessa?” Mi spostai per vedere meglio, ma Jenny si posizionò davanti a me per evitare che io vedessi chi c’era lì con lei. Con l’adrenalina a palla e i miei pugni già chiusi, lasciai cadere il pacco di birra per terra facendo esplodere un paio di bottiglie (che fa sempre scena)…e stavo lì… pronto! Feci un po’ della solita manfrina preliminare (per intenderci quella del “tenetemi o oggi uccido qualcuno”) ma dato che non c’era nessuno che mi potesse tenere mi resi subito conto che dovevo andare avanti…chè sennò c’avrei fatto pure la figura del mammalucco.
Così, gridai una di quelle frasi che tipicamente si usano in queste occasioni:”Se hai coraggio vieni fuori, stron%o!” poi scansai Jenny e aprii lo sportello anteriore perché lo stronzo era praticamente nascosto nel bagagliaio. “Vieni fuori, stron%o!!!” gli dissi. Poi tutto ad un tratto una voce femminile, con flemma arrogante disse:”Ciao Stefan.” Sconvolto, uscii a razzo dalla macchina, velocemente richiusi lo sportello e a bassa voce domandai a Jenny: “Ma chi ca%%o c’è lì dentro?”
“hmm…bèh…hmmm…è Sarah”
“Sarah???? Ma Sarah, chi?”
“Wellbound”
“Sarah Wellbound?...quel grand pezzo di fi…Aspè…TU…E…WELLBOUND??? Quindi tu e Wellbound siete…AH! Per questo quella non mi ha MAI cagato… manco di sbieco…è naturale! ora capisco il perchè... non le piacciono gli uomini!”
“Si vabbè…Aspetta…no…te l’ho detto era solo una scommessa…non penserai mica…”
“Jenny! Basta con le ca%%ate…dai, vi ho viste…eravate chiuse nel bagagliaio…poi… hai il collo tutto fatto di rossetto... i pantaloni slacciati…Dio, ti ha stropicciato pure i capelli”
“Stefan senti mi dispiace…ma ti giuro che non è come pensi tu…”
“Me lo potevi dire…”
Rimase in silenzio, il che mi fece irritare nuovamente, così le dissi urlando:”Ma che pensi…che io avrei avuto dei pregiudizi in riguardo? Guarda che io ho tutta la collezione degli Smiths…e in VINILE per giunta!”
Il suo sguardo non sembrava per niente convinto, così continuai:
“Oh…e poi…è stato sempre il mio sogno farmi due donne in una volta…Se proprio lo vuoi sapere!”
A quel punto, Sarah si affacciò dal finestrino, mi guardò sorridendo con un’espressione di sufficienza, e mi disse:”Senti stron%o…continua a sgrillettarti con quel pensiero delle due donne…anzi mentre ci sei, vatti a riprendere quell’altro stron%o dell’amico tuo…che è tutta la notte che rompe i cog]!ioni! e vi fate ‘na bella org]etta”
Davanti a cotanta arroganza, riuscii solo a rispondere:”Stron%o a me…Tu sei stron%a…e lei è più stron%a di te!”
Proprio in quel momento entrò Joey, ubriaco fradicio, camminando come uno zombie con delle enormi patacche di vomito sulla camicia. “STEF!!! Ma dove sei stato?...E’ tutta la notte che ti cerco…ci siamo divertiti un casino…sai, c’erano tutti! C’era…JimBo…poi è venuto Spock…che mi ha chiesto di te…ma tu dov’eri???”
Si appoggiò sulla mia spalla per sorreggersi, poi con un alito stomachevole, si avvicinò al mio orecchio e cominciò a dirmi:”Fratello, ti devo dire una cosa…sai, Jenny?…la tua ragazza?…l’ho vista…”
Lo schiaffeggiai leggermente, tanto per fargli prendere coscienza della realtà che ci circondava:”Intendi…Jenny quella che è lì di fronte a te! La vedi?”
Joey si girò, strizzò un po’ gli occhi come per mettere a fuoco, e con un dito accusatorio sulla sua faccia le disse:” Lascia stare in pace il mio amico…HAI CAPITO?” Fece una breve pausa, e poi disse “la frase”:
“Tuuuuu…..LEBBICA!!!!”
Io mi girai di scatto:”Joey ma che ca%%o dici?....non si dice…”
“NO! Lei se lo merita…E’ una stron%a e Lebbica…”*
“Joey! Semmai è una lesbica…non una …lebbica!”
“Fancu]o Stef…volevo solo aiutarti!”
“AIUTARMI??? Esattamente in che modo mi stai aiutando?....chiamandola LEBBICA?”
“Fancu]o Stef!” e stramazzò per terra.
Seguì un silenzio imbarazzante per tutti, tranne per Joey che ovviamente era rientrato in coma. Lo presi di peso e lo cominciai a trascinare. Arrivato alla porta Jenny mi disse:”Stefan, aspetta…ascolta, mi dispiace…”
“Jenny facciamo finta di niente, OK?”

Guidando verso casa, mentre Joey ancora non riusciva a capacitarsi della mia assenza e continuava a ripetermi che al party c'era JimBo e che Spock aveva chiesto di me, mi resi conto che stranamente non riuscivo ad essere inca%%ato. Jenny, in fondo, stron%a per quanto poteva essere, mi faceva solo pena dato che era costretta a nascondersi nel bagagliaio di una macchina perché là fuori c’era qualcuno pronto a chiamarla LEBBICA. E Joey, paradossalmente, quella notte come sempre, fu un vero amico perchè mi aiutò a capire che qualsiasi malasorte è meglio prenderla ridendoci sopra che inca%%andosi, chè tanto alla fine tutto passa...tranne le risate...quelle sono le uniche che ti ricorderai per sempre. Peccato che oggi non sia più qui per ringraziarlo.

* una frase è stata omessa per non interrompre il flusso del racconto(semmai ce ne fosse uno) trovo doveroso nei confronti di Joey doverla riportare fedelmente:
Joey disse:"No, she deserves it because she is a bitch and a LEBBIAN, but not the ones who like men... like those ones in Playboy" (trad. "No, lei se lo merita, perchè è stronza e lebbica ma non di quelle a cui piacciono gli uomini ...come quelle di Playboy)

2007-02-16T05:30:00.000-08:00

Dopo aver camminato per ore mi accorsi di non avere ben chiara in mente una destinazione da raggiungere. Decisi di fermarmi e pensai che qualsiasi punto d’arrivo, di solito, viene raggiunto da una o più strade, che pur essendo molto diverse fra loro, hanno sempre numerosi punti di contatto. Così mi tranquillizzai e mi misi a sedere, cercando di decidere una meta da raggiungere. Una vaga idea ce l’avevo ma bisognava che qualcuno mi indicasse la direzione. Spinto da un inconsueto entusiasmo, misi da parte l’orgoglio e chiamai, spiegando per filo e per segno dove volevo arrivare…il tentativo, purtroppo, fu inconcludente perché...era il luogo dove mi trovavo che mi veniva difficile da descrivere.

Manchevole idiozia

2007-01-22T18:10:00.000-08:00

In pratica, sono ritornato al punto di partenza. Volendo, l’avrei dovuto prevedere. Ma se uno, prima di fare una qualsiasi azione, dovesse pensare a tutto quello che gli potrebbe capitare, non si alzerebbe più dal letto. E io a letto già ci sto abbastanza, di mio. Il problema sta nel fatto che sono ritornato da poco ad essere single. E apparentemente i tempi non sono cambiati più di tanto. Perché, anche se la Mussolini continua imperterrita a parlare di emancipazione femminile, sembrerebbe che l’uomo, durante la serata, deve ancora afferrare con violenza quel momento galeotto per chiedere il numero di telefono. Roba da non crederci. Tutto ad un tratto mi trovo catapultato nel 1989, quando, come McFly stavo chiuso nel cesso di una discoteca, asciugando il sudore dalla mia fronte e ripetendo a me stesso con svariati timbri di voce: “ti posso chiamare qualche volta…?” Questo è un girone dell’inferno che non pensavo si riproponesse a quest’età. Ma me lo sono voluto…dirà qualcuno. Vaf£ancu£o! risponderò io.
E se già erano squilibrate da adolescenti….figuratevi ora, con trenta anni di "solitudine" alle spalle. Forse sarebbe meglio diventare monaco buddista obliando così i piaceri della carne, o in alternativa, preservare il proprio corpo sotto sale per generazioni future…ma con questo passo di mazurca che stiamo conducendo…le speranze in un futuro migliore, sono magre per tutti.
Io...il numero lo ricevo. Certo, i riti sono cambiati; non c’è più il pezzo di carta che sistematicamente ti perdevi, adesso c’è il “fammi uno squillo così lo memorizzo”.
…E il numero, apparentemente, venne memorizzato fin troppo bene, perché il mio cellulare suonò molto più di quanto avessi previsto. Il che non è MAI un buon segno. In fin dei conti, l’uomo vuole essere sempre il cacciatore...e l'abboccare un pesce già morto non rallegra nessuno…anche se dentro di noi sappiamo benissimo che non è proprio questo, e che la realtà dei fatti si nasconde in sfumature molto meno profonde, e cioè ...se la Sampdoria sta giocando e sta perdendo…l’uomo non vuole rotti i çog£ion!
Già dal terzo giorno mi rendo conto di aver fatto un errore che mi costerà caro. Non rispondo alle prime cinque chiamate. Alla sesta cedo con un'originalissimo: ”scusa avevo dimenticato il cellulare a casa”
“Ma dove sei stato?”
“In giro….”
“In giro, dove?”
“In giro….con…la macchina???” (sembra più una domanda che una risposta)
“E perché non mi hai chiamata? Lo sai che il venerdì mattina sono a casa”
Per farla breve, in cinque giorni sono uscito con questa ragazza…che chiameremo Marianna…cinque sere…il resto dei cinque giorni fu passato al telefono con la medesima ad ascoltare racconti su le sue amiche invidiose, il boss, il cane e quant’altro…io non ho studiato Psichiatria, ma ho la forte impressione che fra le mani ho un vero caso patologico! Il mio istinto mi dice…di correre in cerca di terre lontane e deserte.
In qualche modo si riesce ad arrivare a Domenica sera. Io penso…stasera non chiamerà…sicuramente è una che si guarda la sfida di Amici. Ma come al solito mi sbagliavo. Accetto così di uscire…con la convinzione che sarà per l’ultima volta.
Sta per arrivare a casa mia. In un momento di panico invoco pure l’aiuto della fedele amica Rachele. La cui, in modo spietato mi dice:”io tifo per lei…per solidarietà femminile” Rachele…non è una partita di calcio, questa! Qui abbiamo a che fare con una folle che ci asporterà il cuoio capelluto, operando con una semplice limetta per unghie, se non si riuscirà a sposare entro la fine dell'anno. Fortunatamente, abbiamo ancora 11 mesi per riuscire a pianificare una fuga.
Arrivo a pensare le cose più assurde…come… provare a dirle esattamente quello che penso, usando però la mia voce da ventriloquo. Potrei poi fare finta di non aver sentito niente, guardandola con lo stesso sguardo di disdegno che si ha verso i barboni quando ti urlano frasi insensate nella metropolitana.
Poi ci rifletto e mi dico…bèh posso farmi odiare…non dovrebbe essere così difficile…milioni di persone già lo fanno, senza che io nemmeno ci provi…figuriamoci se mi mettessi d’impegno.
Adesso sono un uomo con una missione… non mi spazzolo i denti…non mi faccio nemmeno i capelli…e salgo in macchina munito di …cd.
“Cosa hai lì?”
“E’ il mio cd preferito…volevo assolutamente che tu lo ascoltassi…è una giornata che canto questa canzone…”
“Ma di chi è?”
“di Cristian”
“hmm…non penso di conoscerlo”
“ohhhhh…io INVECE penso di si…è impossibile non conoscerlo”
Marianna strabuzzò alle prime note di “Cara”, cercò di abbassare il volume e di parlarci sopra, ma ogni volta che si azzardava a toccare lo stereo, io rigiravo quel pomellino come se la mia vita dipendesse da esso. Poi la interrompevo con un “Aspetta…aspetta…questa parte mi fa letteralmente IMPAZZIRE” e giù… a cantare il ritornello
CARA IL TEMPO VOLA…MA TU DA ORA…CON ME NON SEI PIU’ SOLA
Adesso a squarciagola vicino al suo orecchio.
PER UN AMORE CHE VA UN ALTRO STA NASCENDO DENTRO ME
E DOLCEMENTE TU…SARAI PER SEMPRE…CARA!
Mentre il suo piede schiacciava l'accelleratore a tavoletta, io la rassicuravo dicendole:"questa sarà la nostra canzone!"

Oggi, fui contento quando il telefono non squillò…certo, mi sentivo un po’ bastardo…ma un bastardo libero…fin quando ricevetti un sms che tristemente leggeva: “ho passato una bellissima serata ieri…oggi sono stanca…ci sentiamo buonanotte”

Rachele gentilmente mi ha consigliato una novena infallibile, per l’intercessione di Santa Rita, da fare nei casi di richieste impossibili…

CONCORSO: GLI AMICI DEI BASTARDI

2007-01-17T06:42:00.000-08:00

qui, Maria de Filippi c'entra poco o niente....

Comincerò quest’infelice rassegna di amici bastardi con “l’amico bastardo adolescenziale” quello con cui condivisi, fra le tante cose…le prime sbronze di Grand Marnier, rubato dall’armadietto del padre, un paio di scazzottate, un incidente con la moto…ed anche il nome! Si avete capito bene…io fui uno dei pochi ad avere la fortuna di trovare un migliore amico con il mio stesso nome…solo che lui lo scriveva con la “ph”. Stephan era, per motivi ancora oscuri al mio intelletto, fanaticamente venerato dall’esecrabile corpo studentesco della nostra scuola superiore. Tanto per farvi capire il tipo…Stephan fu quello che dopo essere andato al cinema a vedere “S.O.S. Fantasmi-Scrooged” con Bill Murray, tornò indignato accusando il regista di aver plagiato la storia di Micky Mouse, di cui lui aveva il fumetto conservato a casa. Ovviamente da buon amico, dopo aver notato l’intenso livello di collera che questa scopiazzatura aveva suscitato in lui, non riuscii mai a rivelargli che anche un certo Charles Dickens aveva plagiato il povero Topolino. Un giorno, a causa di un mio momento di debolezza con una sua ex, Stephan decise di troncare la nostra amicizia per sempre. Io personalmente non riuscii ad oppormi più di tanto, anche perché considerando i fatti non mi sentivo assolutamente in torto. Sfortunatamente però, alla frase “per sempre” non tutti danno lo stesso significato di eternità; Stephan, infatti, mi chiamò poco prima del suo compleanno cercando di impiantare una riappacificazione. Poi mi spiegò esattamente il tipo di regalo che avrei dovuto comprare per il suo diciottesimo compleanno…c’è bisogno di andare avanti? Va da se, che dopo il compleanno non lo sentii mai più. L’avessi saputo prima che bastava solo un orologio per levarmelo d’attorno…glielo avrei regalato molto prima!

In seconda posizione troviamo Alessandro, alias l’amico bastardo estivo. Alessandro era il tipico amico che quando capiva che qualcosa, fra me e una ragazza, stava cominciando a prendere forma tangibile, cominciava a rompere i cogl!0ni denigrando la ragazza in qualsiasi modo possibile. Apparentemente, però, subito dopo subentrava un cambiamento repentino d’opinione e cominciava disperatamente a provarci anche lui. Un giorno Alessandro molto gentilmente si offrì di accompagnarmi all’aeroporto. Mentre ero in fila a fare il check-in, vista la disponibilità mostratami, gli chiesi se poteva andare a prendermi un quotidiano qualsiasi. Alessandro arrivò di corsa, mentre mi trovavo già in fila per i gates, e mi consegnò una copia del Corriere della Sera con tanto di allegato in mezzo. Arrivato d’avanti al mio posto, feci cadere il quotidiano sul sedile, liberandomi le mani, così da poter mettere il trolley nell’apposito contenitore. L”allegato” scivolò fuori, scoprendo la sua turpe identità. Io e praticamente tutto l’aereo scoprimmo allora che non si trattava affatto di una pubblicazione del gruppo editoriale Rcs, ma bensì di un giornale di nicchia dedicato ai piaceri sad0mà$0 per gli over40s. Essendo forse una rivista che si rivolgeva ad una fascia di mercato un po’ troppo ristretta, la vista di tale giornaletto non venne apprezzata da molti, tanto che la signora, che si trovava già comodamente seduta accanto al finestrino decise di scomodarsi e di chiamare l’intero staff per farsi cambiare di posto, spiegando con veemenza la contrarietà che provava per quel tipo di letteratura. Le hostess a loro volta fecero intervenire il capitano, che lasciò la cabina per venirmi a trovare di persona per spiegarmi che non avrei potuto indugiare in tali letture sul quell’aereo. Invani furono i miei tentativi di spiegare il crudele scherzo. Dopo un inintelligibile strizzata d’occhio il capitano mi disse che non avrebbe sequestrato il giornale se non l’avessi uscito in pubblico permettendomi così di visionarlo comodamente una volta arrivato a casa. Io lo ringraziai per essersi scomodato e per non aver usato il microfono di bordo.

La ormai famosa Flavia fa un cameo in posizione numero tre, come l’amica bastarda femmina. Tempo fa, Flavia disse ad uno splendido pezzo di gnocca che si era informata sul mio conto … che io ero totalmente esaurito e… di lasciare perdere. Poi ebbe pure il coraggio di raccontarmi tutto e … di dichiarare il suo interesse per me! Follia pura! (non nego di essere totalmente esaurito…però nutro risentimenti per chi lo sottolinea gratuitamente)

In quarta posizione non poteva mancare l’amico bastardo universitario, in questo caso Kasey. Una mattina dopo essere arrivato in ritardo al corso di Developmental Psychology, notai che gli altri colleghi erano intenti a scrivere qualcosa su dei foglietti di carta. Domandai a Kasey di che cosa si trattasse, il quale mi spiegò sottovoce che dovevamo compilare una lista dei “cambiamenti nelle condizioni fisiche che avvengono agli individui del nostro stesso sesso col sopraggiungere dell’adolescenza.” L’assistente del Prof. Testa di Ca%%o passò a ritirare i foglietti, ed il Prof. Testa di Ca%%o cominciò a formulare una classifica alla lavagna, specificando nomi e cognomi degli scrivani. Al momento non capii il perché tutti avessero scelto cose come: il sorriso, gli occhi, le mani. Poi il professore disse:”dai primi risultati possiamo già vedere che le cose che ci colpiscono a prima vista degli sconosciuti sono sempre le stesse e cioè…gli occhi, quindi il sorriso e la reattività dell’interlocutore, le mani quindi la gesticolazione….” Ovviamente la lezione subì una pausa traumatizzante quando il Prof. lesse la mia lista, che conteneva fra le tante cose, genitali sviluppati, presenza di peluria nel petto e abbassamento della voce. Volevo sprofondare…giuro che ancora ho l’impressione di sentire la gente mormorare alle mie spalle “lo vedi quello, quello per prima cosa guarda i peli del petto…”

E per finire … l’amico bastardo d’ufficio. Roger, che dopo aver passato un fine settimana sul campo da golf “perché ormai aveva pagato l’iscrizione al torneo…e pareva male” mentre io facevo le nottate in ufficio a ricercare una minch!@ di difesa per il caso White vs. Mourney, ebbe il coraggio, la mattina del lunedì di arrivare in ufficio prima di tutti, prendere il fascicolo dalla mia scrivania, e di appropriarsi del sudato lavoro, dicendo al capomastro di non mandarmi in tribunale perché da quel che aveva potuto vedere io avevo contribuito poco e niente e sembravo molto confuso riguardo agli elementi del caso. Quando vinse il viaggio premio alle Hawaii… pregai che venisse inghiottito dal magma.

Spero questo possa bastare…volevo inoltre ricordare, a chi fosse interessato, che si sono aperte le iscrizioni per la nuova posizione di amico bastardo blogger…chiunque fosse interessato può partecipare all’estrazione che si terrà a breve sul mio blog.

A quell’appuntamento in Piazza Duomo, io mi presentai da solo, mentre tu, vigliacca, ti facesti accompagnare dai ricordi

2007-01-16T07:51:00.000-08:00

SECONDA ED ULTIMA PARTE

Dal tavolino del bar dove ero seduto, vidi la sua figura, longilinea ed imperturbabile, avulsa dall’eccessivo sentimentalismo architettonico di quella piazza. Decisi che non avrei attirato la sua attenzione, almeno per un po’. Rimasi, così, seduto e aspettai che fosse lei a scorgermi. Empiamente, indugiai nel guardarla di nascosto, mentre con aria smarrita si voltava di qua e di là, intenta a trovarmi in mezzo a quella folla. Un evento, a cui lei doveva essere ormai abituata. Ero sicuro che, sotterrato negli abissi di quella borsetta, si nascondesse un cellulare; ma anche se così fosse stato, Edith non avrebbe mai avuto il buon giudizio di usarlo. Ad un tratto il suo sguardo si fermò nella mia direzione. Strinse un po’ gli occhi e dopo essersi accurata per bene che fossi proprio io, cominciò ad avanzare. Sentii un brivido lungo la schiena; Forse a causa della febbre, o forse a causa di qualcos’altro, non so. Fu lì che mi resi davvero conto che il posto dell’incontro era stato malavvedutamente scelto. Non eravamo fatti per Piazza Duomo, noi. Almeno non più. Quella piazza era per gli innamorati, quelli che camminano mano nella mano, oppure per gli amanti che si incontrano clandestinamente. Noi, a quel punto della storia, ci saremmo potuti incontrare benissimo in Via del Dopolavoro, o al camposanto per quanto mi riguardava.
Si accomodò di fronte a me senza salutarmi. Non la biasimai. Dopo anni di matrimonio, le effusioni diventano così intime che non potresti mai più ritornare ad un formale “Ciao come stai?”; Preferisci il silenzio.
Subito uscì le carte da firmare. Io accennai un sorriso sornione e le chiesi:”Cos’è, hai portato i compiti da fare?”
Mi agghiacciò con lo sguardo.
Sghignazzai, mentre ero preda ad una successione di colpi di tosse espiratoria. “Meno male che mi sono messo la sciarpa oggi, perché il tuo sguardo sta raffreddando l’aria.”
Si voltò verso di me, con uno sguardo scrutatore. “Che hai?...stai male?”
Senza che io me ne rendessi nemmeno conto, la sua mano era sulla mia. Poi appoggiò il dorso della stessa sulla mia fronte, e subito dopo la immise fra la sciarpa e il mio collo. Mi scostai violentemente.
“Ma sei caldissimo ... hai la febbre! Non dovevi venire se stavi male…avrei trovato il modo. Mi dispiace, ti ho detto che ripartivo…ma…” Sembrava genuinamente preoccupata.
“Che fai adesso, ti preoccupi per la mia salute? Sono sicuro ci sono stati momenti in cui avresti preferito vedermi morto…”
“Bèh, sono sicura che quegli stessi sentimenti li hai provati pure tu!”
“No! Io no! La tua morte non mi avrebbe procurato alcun tipo di consolazione…la cellulite si!”
“Scusa?”
“Si, ci sono stati momenti in cui ho desiderato che un giorno ti fossi ritrovata imbottita da un’enorme quantità di cellulite…così da prendere la stessa forma che molte delle tue concittadine sfoggiano già…pregai che tu diventassi ripugnantemente cellulitica…ma sana e longeva, così da convivere una lunga vita con quell’ingombro.”
Mi guardò scioccata.
“A dirtela tutta, lo spero ancora….qui fanno una buonissima crem de mascarpun…se vuoi la ordino”
Aprì la borsa e cominciò a rovistare, come se non avesse dato alcun peso a quello che avevo appena detto: “Forse ho ancora del Benadryl…quello che non ti fa allergia…no, mi sa che era scaduto…lo devo aver buttato via, ho delle Cloralit ma sono quelle al gusto di mirtillo”
“Hmm…buone, quelle mi piacciono!”
“No Stefan, quelle al mirtillo sono quelle che ti fanno schifo, quelle che ti piacciono sono quelle all’amarena”
Come al solito aveva ragione. Edith ricordava sempre quello che mi piaceva e quello che non mi piaceva, molto meglio di me. Di solito al ristorante, soprattutto se esotico, era lei quella che sceglieva per me, certe volte mi impuntavo pateticamente che la “tempura” o qualcos’altro mi piaceva da impazzire, mentre lei mi continuava a dire di non prenderlo “perché ti sa di fritto e ti fa venire da vomitare” e…matematicamente, mi veniva da vomitare.
“Ti ricordi quando ti ostinasti con la signora del Hong Kong Garden, dicendole che avresti preso il pollo solo se ci avesse messo la salsa quella col panda, che poi generalmente si chiama salsa di soia perché quella col panda era solo la marca che compravo io, mentre in realtà volevi la salsa agro-dolce…ohh quanto risi quella volta”
Poi, cominciò a farmi il verso:”Signora giapponese…la salsa, a me piace quella col panda…”
Cominciai a ridere, e fui catapultato in profluvio di ricordi, la cui maggior parte, non era nemmeno spiacevole da ricordare. La odiai.
“Dammi queste carte da firmare….sei un’accattona!”
Edith sapeva che non mi stavo riferendo alle carte. Rimase lì a guardarmi, quasi con un sorriso sulle labbra, perchè finalmente aveva avuto la certezza…lei mi mancava.
E’ una cosa un po’ bizzarra, ma anche quando una storia è finita, anche quando dentro non è rimasto nessun tipo di sentimento, anche quando il risentimento è svanito, due ex cercheranno sempre qualche tipo di segno sibillino che li farà illudere che loro mancano all’altro. Capii che era proprio per questo che avevo scelto il cappotto, per riuscire, forse, a suscitare uno sguardo che mi avrebbe dato quell’illusione. Di conseguenza pensai che fosse proprio per questo il motivo per cui anche Edith si era sistemata per bene, truccandosi e scegliendo con cura abiti che la perfezionavano.
“Sai benissimo che non avrei mai rivendicato i miei diritti su queste cose…ti avevo già promesso che tutto sarebbe rimasto tuo…e tu sai che quando io prometto…”
“Si, lo so….ma….”
Quel “ma” procurò in me uno stato di panico, cosa sarebbe successo se mi avesse detto che l’aveva fatto per rivedermi, per farmi riconsiderare, per riappacificarci. Forse era per questo che aveva tirato in ballo i ricordi. Cosa sarebbe successo se quel “ma” aveva ragione di esistere. Firmai con la mano tremante, mentre speravo che non ci fosse un seguito a quel “ma”. Mentre cercavo di convincermi che quel “ma” voleva sicuramente precedere un “non ci credo”…o un “voglio la certezza che queste cose saranno per sempre mie.” Ma perché ero nervoso? E perché la odiavo così tanto per avermi fatto ricordare qualcosa che, dopotutto, non mi era nemmeno dispiaciuto ricordare.
Dopo aver firmato le carte e le feci scivolare sul tavolino. Poi la guardai e le dissi:”Qui c’è tutto quello che volevi…attendo le fotocopie al più presto e per favore fammi contattare dal tuo avvocato.”
Così mi alzai, lasciai i soldi per le consumazioni sul tavolo e me ne andai. Ma prima di andarmene, la ringraziai…perché mi resi conto che…in questa vita apatica, è un privilegio soffrire per amore.

A quell’appuntamento in Piazza Duomo, io mi presentai da solo, mentre tu, vigliacca, ti facesti accompagnare dai ricordi

2007-01-11T10:20:00.000-08:00

Un ring sarebbe stato il posto più giusto. Invece, vittime di un’ottenebrante indecisione, optammo per Piazza Duomo. Prevedevo, comunque, che prima o poi, nel corso dell’incontro, ci saremmo incamminati verso la Galleria. Ma anche se si fosse deciso di non spostarci, non avrebbe fatto differenza alcuna.
“Ci sono da firmare quelle carte…lo sai” disse lei.
“Allora … lo posso considerare… un appuntamento?” risposi io con una voce artificialmente sensuale.
“Chiamalo come vuoi!”
Per colpa di una peculiare timidezza mai avvertita prima d’allora, la telefonata si concluse così, e alcune rappresentazioni mentali, di conseguenza, non vennero mai trasmesse; pezzi di informazione molto importanti. Si, perché di regola, a quel punto, io avrei dovuto gridare:”Testa di mink!@ ho la febbre a 40 … ‘sto ca%%o che mi vedrai spuntare in Piazza Duomo!!!.” Ma non lo feci. Qualche insensibile potrebbe pensare ad un’irrefrenabile desiderio inconscio di non prolungare questa miserevole storia inutilmente. Ma forse no; Sforziamoci di non essere cinici, almeno per oggi. Cerchiamo di convincerci, invece, che non lo feci, solo perché in qualche modo, mi andava di vederla. Ecco! In effetti, devo ammettere, che in quel momento mi andava di soffrire. Soffrire interiormente; Perché certe volte la sofferenza fisica non è proprio abbastanza.
Paradossalmente, c’è sempre uno strano romanticismo che pervade l’aria quando un amore finisce. Sennò non si spiegherebbe il successo che hanno le canzoni di Raf. Col tempo ho imparato a valorizzare gli effetti collaterali che si manifestano quando un amore si esaurisce. Manifestazioni che sono forse ancora più importanti dell’amore stesso. Ma questa esperienza arriva con delle responsabilità. Quindi sappi, che quando si presenta ti dovrai comportare da adulto.
Con questa premessa in mente, aprii l’armadio e decisi di indossare il cappotto; anche perché ero consapevole che il ricordo di questo incontro sarebbe rimasto a lungo nella memoria di entrambi. Inoltre, scelsi il cappotto perché avevo la certezza che un evento di questo tipo non si sarebbe mai più ripresentato, almeno non con Edith. Rimango, comunque, speranzoso riguardo la possibilità di rivivere qualcosa di simile con qualche altra malcapitata.

Da piccolo, forse, visionai troppi film di Gianni Morandi. La trama, era sempre la stessa; ma stranamente nessuno se ne accorse mai. Il soldato Gianni Raimondi (ma c’era proprio bisogno di un’anagramma?) si innamorava di Laura Efrikian, poi la tradiva, lei lo scopriva e lo lasciava. Lui, comunque, ingegnosamente trovava sempre il modo di cantarle una canzone, che aveva convenientemente scritto per l’occasione, e inevitabilmente lei finiva per perdonarlo. Io disgraziatamente non ho mai scritto canzoni; forse, era proprio quello il mio problema. Improvvisai un motivetto a mezza voce ma rapidamente mi convinsi che cominciare adesso sarebbe stato inutile, quindi alzai il colletto del cappotto, perché faceva più figura e anche perché c’era vento e io avevo la febbre.

(***)

Forse non tutti sanno che...

2007-01-05T08:49:00.000-08:00

(AKA Il quesito con la Barbi)

La carissima Barbi, mi ha "gentilmente" listato per una triste catena di S. Antonio...ebbene sì sono arrivate fin qui...ringrazio Barbi per essersi ricordata il mio nome

Ci ho pensato e ripensato…vi ammetto che moltissime volte ero sul punto di lasciar perdere…ma poi mi sono detto: “Sputtanato per sputtanato…almeno rimango fedele alle ideologie del neoscapigliato”
Ecco, dunque, le cinque cose che nessuno sa di me…

1) Al college, istigai alcune persone a mandare emails anonime ad una povera recluta solo perchè non mi faceva simpatia, fino a quando questo povero disgraziato non cambiò college. (Il che, apparentemente funzionò a meraviglia per lui dato che adesso è Vice Presidente di una multinazionale … e io sono disoccupato)

2) Una volta, andai da una medium a farmi dire il futuro, la quale mi disse fra le tante cose che io e il Principe Harry saremmo diventati buonissimi amici “dato che fondamentalmente siamo gli stessi”

3) Compro di nascosto i DVD di Pippi Calzelunghe e dico al giornalaio che sono per la bambina (cosa ancor più tragica: penso che lui sappia che non ho prole …chissà cosa penserà).

4) Quella sera dopo aver detto a Lilian di tornare da suo marito (vedi Preso orribilmente a sganascioni..., infra) , io, andai a passare la notte da Flavia. (Non ne vado assolutamente fiero)

5) Una volta, Edith mi costrinse a guardare il film “Voglia di Tenerezza”. Durante la visione corsi più volte in bagno, a piangere disperatamente, ma al ritorno, ogni volta continuai ad affermare stoicamente: “Questo film è una cagata”!

P.S. Non mi va, assolutamente di tirare in ballo altri sventurati in questa balorda catena di S. Antonio. E’ già abbastanza che mi sono sottomesso io, volontariamente, a questa imbarazzante tortura.

P.S.1 Penso che tutte le ragazze di Comunione Liberazione siano ninf@mani ;)

01.01.07

2007-01-02T05:13:00.000-08:00

L’idea sembrava alquanto semplice. A pensarci adesso, troppo semplice. Il concetto ispiratore era uno, e cioè, se non riesci a stare bene da solo non riuscirai mai a stare bene con gli altri. Anche se non l’ho formulato io, sembra esserci una logicità in questo pensiero, non so bene quale sia, ma mi fido. Ho deciso. Quest’anno mi metterò alla prova. Porterò solo Medwin, il violoncello.
Ma con me c’è anche una cosa chiamata cellulare. Che non è mai spento. Perché?
Perché, ammettiamolo, ci piace sentire la suoneria che abbiamo scelto con tanto zelo.
Così aspetto che la canzone finisca tutta. Poi rispondo. Anche se so già chi è. Anche se so già che non dovrei. Anche se so già che accetterò la proposta che mi verrà fatta.
L’incoerenza è una virtù, se viene ostentata con consapevolezza e con un sorriso sulle labbra.
“Non mi vorrai dire che passerai il Capodanno, da solo, in quel posto dimenticato da Dio?”
“Beh, Si, questo era il proposito iniziale…un Capodanno alternativo…caffè e latte, Lexotan e tutti a nanna!”
“Prendi un aereo e sali subito, non voglio sentire scuse!....click!”
Urbano sapeva benissimo che non sono tipo da scuse, io. E’ per questo che aveva chiuso precipitosamente. Per questo, e per il fatto che, in un secondo, ineluttabilmente, gli avrei chiesto se fra gli invitati ci sarebbero stati pure alcuni elementi della Famiglia Albrighten.
Ironicamente, quel click prematuro, fu un segno perspicuo.
Improvvisamente, il concetto ispiratore cambiò direzione, cioè, se il tuo umore è di merda, perché non trasfonderlo agli altri, soprattutto, quando puoi farlo durante la solenne celebrazione di ‘sto ca%z@ di Capodanno? Questo pensiero l’ho formulato io, ma ammettetelo, c’è una logicità!
La viltà è una cosa brutta da accettare, ma se ti rendi conto che fa parte di te, non rinnegarla.. ti conviene solo riderci sopra.
Decisi così di partire prima del previsto, perché adesso mi ritrovavo con una missione da compiere: comprare uno smoking in meno di 14 ore. Una sfida che mi allettava. Anche perché non potevo andare con qualsiasi smoking, non sia mai. Dovevo trovare un Duca di Windsor che mi stesse a pennello. Perché se devi rovinare la festa…almeno fallo con stile, no?

Musica classica di sottofondo.
“Ce l’abbiamo nero”
“No. Perché poi sotto le luci, uscirebbe quel colorito verdastro…fare brutta figura…proprio stasera? Neanche Dio lo vuole…Che dice? Blue notte o niente!”
“Vedrò che posso fare!”
Dopo un paio di ore, il Duca di Windsor apparve in tutto il suo splendore. Blue notte…giacca corta…revers a lancia…un’alterazione qua e là, fatta da qualche povera povera sartina Cingalese, chiusa per l’occasione nel retro…e sarei stato pronto.
Fu così che mi avviai verso quella buia e fredda notte…con la certezza che almeno sarebbe stata l’ultima.

E’ strano, ma quando fuori i rumori sono assordanti, dentro riesci ad avvertire una strana pace. Come un silenzio facondo. Specialmente quando, dopo aver sopportato, quella che sembra essere un’inesauribile versione di “Sorry” di Madonna, cominci a sperare che qualche fulminate malattia alla coclea ti doni una sordità totale ed eterna, così da non dover percepire neanche per un altro secondo quell’increscioso e interminabile mix.

C’era gente che mangiava, gente che ballava, gente che beveva…io, fui per tutta la notte confinato fra questi ultimi. Poi, inevitabilmente, mi fu presentata lei. "Fa la ballerina … blah, blah, blah…conosce [inserisci nome di personaggio famoso a tua scelta…tanto di solito non è mai vero] …blah, blah, blah, … ha fatto il provino con [inserisci nome di produttore maiale di tua scelta…non dovrebbe essere difficile] … blah, blah, blah". Così ti ritrovi d’avanti all’ennesima ragazza di provincia, la cui massima aspirazione è di diventare una “velina.” YIPPY!!!!! La guardi e ti fa un po’ pena, quando sguaiatamente, si gira a salutare tutti quelli che riconosce. Insegue disperatamente quella collocazione elusiva nello stardom. Come se esistesse davvero. Come se il risultato fosse veramente meritevole di quell’umiliante immolazione di se stessa. Un luogo comune, succede da sempre. Ma i tempi cambiano, e i luoghi comuni certe volte non li riconosci più. Così si avvicinò, con il suo modo di fare smodatamente festante e lasciò cadere qualcosa nel mio drink. Poi con il suo finto accento milanese, mi disse: “Uèè bevi dai…che comincia la festa!”
“O.K. Jovannotti!” risposi io.

Ora non so più dove sono, forse mi sono addormentato, non lo so. Avverto un mal di testa ed un sapore strano in bocca. Guardandomi attorno riconosco a stento la stanza, era quella adibita a guardaroba. Una gamba mi fa male, ma forse è perchè mi ritrovo giacente in modo scomposto su un piccolo divano, proprio accanto un piccolo ammasso di cappotti e pelliccie. Non so come dovrei giudicare il fatto che sono da solo e abbastanza vestito. La porta è aperta. La musica adesso è diversa però, molto più soft. Sento gente arrivare. Un rumore di tacchi. Ma prima ancora di riconoscere quella cadenza che non sentivo da tempo, mi ritrovo sottoposto ad un’analisi minuziosa da occhi che mi avevano già condannato da tempo con una sentenza apparentemente contumaciale. Che fare? Non che le dovessi alcuna scusa. Né per la rosa eccentricamente installata nella cerniera dei miei pantaloni, né per il numero di telefono scritto con la matita per occhi sulla guancia destra, di cui, disgraziatamente, non riuscìì mai a decifrare l’ultimo numero.

Così, ostentando orgogliosamente la mia faccia di cul@, sorrisi e dissi: “Surprise!!! Happy 2007”
Edith fece una pausa e poi si diresse verso la montagna di cappotti. Evitava di guardarmi, ma in viso le si poteva leggere un misto di rabbia e pena. Prese un soprabito con la martingala e si diresse verso la porta. Urbano, che prima aveva “troppo palesemente” cercato di fermarla, ora stava lì fingendo uno stato d’imbarazzo. E come per rendere il tutto un po’ più spiacevole, il dj aveva riesumato la salma degli ABBA con la loro demoralizzante “The winner takes it all.”
Sapevo che non l’avrei fatta uscire da quella stanza con quello sguardo. Lo sapeva anche lei.
“So…I take it … it’s over between us?” dissi.
Fulminandomi con lo sguardo, rispose: “You would have known it…had you bothered to come to the court…The judge finalized the divorce…didn’t Clark tell you?”
“Yeah, I received some papers in the mail…”
“Did you even bother to read them?”
“no…I figured…what’s the use?”
“Oh yeah I forgot…what’s the use in anything…really?”
Sorrisi maliziosamente e poi le domandai: “Well…let me guess…how exactly are you paying for this nice Italian visit?”
A quel punto Edith si girò e se ne andò.

Riassettai il Duca di Windsor, e strizzando gli occhi ai primi raggi di luce del nuovo anno, mi diressi alla ricerca di un bar aperto. Fu lì, che mi resi conto che anch'io inseguo disperatamente qualche collocazione elusiva. Ironicamente, ancora più elusiva di quella della ragazza provinciale. Perchè almeno, lei alla sua può dare un nome.
Il silenzio interiore era cessato…ora, con tono accusatorio, dentro di me, sentivo la musica tratta dai Vitelloni.

Piccoli avvenimenti che possono portare al riconoscimento di una presenza malefica, proprio dentro il tuo salotto

2006-12-27T10:37:00.000-08:00

Fui molto contento, oggi, quando, rovistando cose vecchie in una bancarella, trovai lo spartito del Cello Concerto di Khachaturian … sconoscevo pure l’esistenza di questo spartito…eppure era lì, come nuovo…pronto per essere suonato! Senza esitazione, lo comprai. Lo portai fin dentro casa.
Fremevo all’idea di poter vedere come aveva disposto quelle note, in modo uguale, su sette righe, eppure ognuna diversa. I miei polpastrelli già anticipavano con piacere la ruvidezza delle corde, durante il pizzicato.
Ma ahimè … un foglio inaspettato cadde sul pavimento! Era una pubblicità antica, che qualcuno aveva ritagliato e conservato dentro lo spartito con tanta cura, cosicché io, un giorno, quando finalmente l’avrei trovata avrei potuto… URLARE: “MAPORCAMIGN@TTA’STOCAZ%ODINANOE’DAPPERTUTTO!!!!!!!!!”

I miei polpastrelli non conobbero mai il piacere del pizzicato.

Un Babbo Natale d’Indicazione GENEALOGICA tipica

2006-12-20T11:18:00.000-08:00

Questo non doveva essere il post di oggi, ma è appena successo e lo volevo condividere con tutti voi.

Squilla il telefono, è mio fratello.
“Stè, percaso che c’avresti ‘na maglietta rossa?”
“hmm...non lo so, perché?”
“gli serve a Lorenzo per la recita di Natale, noi pensavamo d’averla…ma è troppo piccola, gli serve grande perché ci metteranno i cuscini per fare la pancia.”
“Si penso che ‘na maglietta rossa te la posso procurare…anche se ultimamente le magliette scarseggiano a casa mia (v. infra Il mistero delle magliette scomparse)”
“A proposito…ma tu ci devi venire alla recita?”
“A che ora è?”
“Alle 4:30”
“Si, un salto lo posso fare”
“Senti allora Lorenzo lo lascio a casa tua, lo fai mangiare, e poi lo porti alla recita…vabene? ci vediamo là?”
“O.K.”
“Non fare che me lo fai arrivare in ritardo alla recita!!!!”
“No…no…non ti preoccupare…alle 4:15 al massimo saremo là”

Alle 3:00, mentre mi preparavo, gli dissi “Lorè…guarda in quel cassetto, che sicuramente ‘na maglietta rossa la trovi”
Lorenzo trova la maglietta rossa, senza alcun tipo di problema, e tutti e due felici e contenti ci avviamo verso scuola, in anticipo come promesso. Appena arrivati, Lorenzo raggiunge i suoi compagnetti, come da copione, e io prendo il mio posto nell’auditorium assieme a tutta la mia famiglia sovraeccitata dall’evento, come se fosse la prima dell’AIDA alla Scala.
Apparentemente la parte di Lorenzo è la più importante, perchè deve fare la parte di Babbo Natale.
“Appena si aprirà il sipario, Lorenzo dirà la sua filastrocca e poi tutto il resto seguirà.” Mi spiega Eleonora.
Si spengono le luci.
Ecco il momento tanto aspettato.
Una maestra accende una di quelle luci blu….quelle che fanno vedere agli altri se a casa tua c’è la polvere o se hai la forfora.
Si apre il sipario.
Si vede una sagoma nera, apparentemente quella di Lorenzo. Ma è buio pesto…quindi non ne sono sicuro. Noto, però, che la luce blu sta facendo apparire una scritta sul torso di Babbo Natale. Strizzo un po’ gli occhi per vedere che dice. A lettere cubitali, sulla maglietta, si legge VINITALY.
Un boato!!!!
Adesso sono sicuro che è Lorenzo.
“Ma che cazz@ gli hai dato la maglietta di Vinitaly???? Ma ‘n’altra non l’avevi???”
“M’hai detto rossa!…la maglietta doveva essere rossa!…Rossa e XL! Non hai specificato nient’altro”
“Il rosso io non lo vedo!….Vedo solo un VINITALY grande quanto l’insegna della Pirelli”
“Non prendertela con me!… prenditela con la maestra…che ha spento le luci e acceso ‘sto cazz@ di luce blu”
Si sente un forte “shhhhhh!!!!” e poi un “E su, eh! È Natale…fateve du goccetti … e fatela finita!”
Silenzio imbarazzante
“Sei sempre il solito! Non si può mai contare su di te!” mormora Fabrizio.
C’è una pausa.
“A’ Fabrì…guarda che c’hai la forfora!”

…vagliami il lungo studio e ‘l grande amore, che m’ha fatto googlare lo tuo nome: Un raccontino

2006-12-16T10:39:00.000-08:00

Emilio, prese il numeretto e aspettò il suo turno.
“386” gridò la commessa.
“si…vorrei due panini”
“di questi con i semi?”
“si … grazie”
“Altro?”
“no…grazie”
“paghi alla cassa”
Fu mentre si girò per andare alla cassa che lo vide. Era passato molto tempo ma lo riconobbe subito. Non era cambiato per niente. Con il braccio avvolto alla vita di una bellissima donna, rideva con denti bianchi e un morso odontotecnicamente perfetto. La stessa tracotanza di sempre lo distingueva da una massa di individui inosservabili. A lui tutto era permesso. A lui tutto era dovuto. A lui tutto veniva perdonato.
Non comprava mafaldine, lui. Nel suo cestino, ordinatamente disposte, stavano due bottiglie di prosecco, delle vongole veraci, e delle fragole fuori stagione. E anche alla cassa, la ragazza, che di solito non guardava nessuno, gli sorrise mentre delicatamente gli porgeva la ricevuta da firmare.

“Signore, guardi che ‘sta cassa ha chiuso!…Signò!!! E che famo!!! Sta lì impalato!” Esclamò la cassiera.
Emilio scosse la testa. “Si, mi scusi ero soprappensiero…diceva?”
“’Sta cassa …. E’ chiusa, deve annare all’artra!”
Emilio si girò e vide che la fila all’altra cassa era interminabile.
“Ma ho solo due panini!”
“E io c’ho d’annare a casa!”
Silenziosamente Emilio si mise in fila e aspettò il suo turno.
Arrivato a casa, scaldò la minestra di lenticchie che era avanzata dal giorno prima e accese la televisione. Mentre mangiava fece un po’ il resoconto del giorno. Al catasto non era andata malissimo. La macchina stava dando problemi. C’erano delle bollette ancora da pagare. Poi, senza nemmeno rendersene conto, il pensiero andò all’incontro.
“Perché?…” Pensò Emilio.
Si mise al computer, come ogni sera, ma questa sera invece di accedere ai suoi soliti siti e scaricare foto di ragazze in atteggiamenti pruriginosi, andò su google, e con mani tremanti, le cui dita erano consumate dalla psoriasi, lentamente digitò il nome:Giorgio Travezzi.
Emilio non credeva ai suoi occhi; 834 siti contenevano questo nome. Li controllò uno ad uno. I suoi occhi, si muovevano velocemente soffermandosi a tratti sulle parole che gli creavano una sorta di ira sorda: Dirigente, Multinazionale, Donne, Yacht, Premio, Modelle, Lusso, Riconoscimenti, etc. Le foto, trovate qua e là, facilitavano la ricostruzione di una vita perfetta. Emilio fu assalito da un sentimento che non seppe più riconoscere e decise di spegnere il computer.
Quella notte non riuscì a chiudere occhio.
In mattinata, intorno all’alba, invaso da dubbi e domande, ritornò al computer, lo riaccese e con in mano la foto di gruppo fatta alle medie, cominciò a digitare una raffica di nomi.
Alessi Roberto, Reperti Antonio, Florio Carmen, Bisicchia Evelina, Tranà Sergio ….
Scoprì così, che il futuro predestinato a quei volti sorridenti e rubicondi era stato molto diverso dalla vita che era toccata a lui. Lesse parole come, Senatrice, Concertista, Scienziato, Tronista, Magistrato…
Cosa era successo? Dove aveva sbagliato? A scuola era sempre stato uno fra i primi.
Cominciò a piangere, e preso da un raptus violento cominciò a vituperare contro Dio …

Decise così che quella Domenica non sarebbe andato a messa.

14 Dicembre: Concessa l’indulgenza plenaria a tutti i lettori del neo_scapigliato.

2006-12-14T04:51:00.000-08:00

Anche se non si direbbe… è passato già un mese!
Oggi, 14 Dicembre, io e il mio blog compiamo il primo mese on-line!
Come tutte le mie cose, pensavo, che l’entusiasmo del blog sarebbe svanito dopo un paio di settimane; mi sbagliavo!
Comunque, il merito va più a voi che a me, perché con i vostri commenti e le vostre emails avete mantenuto alto il mio senso di dovere come blogger, nonché il mio spirito di pseudo-artista (non so come ho osato definirmi tale, ma oggi è il mio complemese e mi posso permettere “quasi” tutto.)

Volevo ringraziare soprattutto tre persone:

- Gigi “parolibero”(da cui ho tratto l’ispirazione iniziale di cominciare un blog, e che ha anche scritto un racconto che, violentemente, si è fatto posto fra i miei preferiti e cioè: “L’incredibile anno del Subbuteo”… anzi invito tutti a leggerlo, e a mandare un’email di lamentele a ScrittoMisto per non averlo pubblicato. Clicckate sul link parolibero e avrete tutte le informazioni che vi servono)
- Gianluca “né arte né parte” (per essere stato un impavido lettore, e per aver sempre capito il vero senso di quello che ho scritto. Poi, perché è un critico esemplare, e soprattutto un grandissimo artista… anzi, vedi di sistemare quel problema con i commenti, prima che chiamo Blogger e comincio ad urlare!!! E una volta che comincio, non mi potrà fermare più nessuno)
- Last but not least (scusate, mi pare che sia intraducibile) Diego di "Diego D'andrea", il cui impeccabile stile di composizione, provoca in me un livello di invidia (penso sia del tipo forza 8), chè quasi mi sento Antonio Salieri quando lo leggo; Invidia (sottolineiamo di indole buona) che fortunatamente mi sprona a sedermi qui, ogni giorno, pur sapendo che neanche in mille anni riuscirò ad emulare le sue così perfette connessioni lessicali.

Ringrazio, inoltre tutti quelli che hanno mai lasciato/che lasciano/o che lasceranno in futuro, qualsiasi tipo di commento.
Ringrazio i timidi che leggono senza lasciare nessun commento.
Ringrazio chiunque abbia mai clicckato, anche se per solo sbaglio, questo blog.
E per finire, ringrazio “la topolina” che fa finta di non leggermi, ma che ogni tanto passa pure lei a fare visita (l’ho saputo … e basta!): te l’avevo detto che con me non sarebbe stato facile … ma se ci pensi, chi cazz@ vuole le cose facili? Solo i deboli! Comunque, credimi, un giorno mi ringrazierai … e goditelo ‘sto cazz@ di otto volante … è la cosa più divertente in tutto il luna park!

P.S. Non vi abituate a questi momenti di bontà perché, col passare del tempo, diventano sempre più rari.

E poi non ditemi che non ho ragione, quando dico che:

Trovo che l’incomunicabilità sia una cosa stupenda,
perché ci fa soffrire tutti allo stesso modo
e ci obbliga a tirare fuori il meglio e il peggio di noi stessi,
nel vano tentativo di giustificare tutte le nostre caz%ate.

Il vostro,
neo_scapigliato

Estate violenta

2006-12-13T06:54:00.001-08:00

INTER NOS

2006-12-13T06:50:00.000-08:00

Eccoti la spiegazione che mi hai chiesto.

L’irresistibile e ormai indispensabile necessità di illuminare l’ovvio.

2006-12-13T04:56:00.000-08:00

Mio nipote è arrivato con in mano un tema che aveva fatto a scuola. Il titolo era, parla della tua famiglia. Lo svolgimento era all’incirca questo:

Ho un papà. Mio papà si chiama Maurizio ed è nato a Trieste nel 1965. E’ Maschio. Ho pure una mamma che si chiama Eleonora, è nata a Vicenza nel 1968. E’ femmina.

Ai giorni d’oggi niente è scontato.

L’aspirazione di arricchire un’inutile giornata con le illustrazioni di mostri.

2006-12-12T17:47:00.001-08:00

Mi sveglio. Il cellulare sembra ansioso di cominciare la giornata; vibra e saltella mentre gracchia la sigla di Mr. Magoo. Io non ho proprio voglia. Cazz@! Maledico i buoni propositi della sera prima che mi hanno fatto posizionare il perfido aggeggio lontano apposta cosicchè mi alzassi. Lo lascio suonare, si stancherà prima o poi. Mi stanco prima io. Mi alzo. Mi fumo una sigaretta. Scendo al bar a prendere il solito cappuccino con brioche e due pacchetti di Lucky Strike. Rientro. La gatta ha dormito di nuovo d’avanti la porta, c’è puzza di piscio. Mi svesto e mi faccio una doccia. Mi rivesto. Impongo ai miei capelli la presenza di ben tre prodotti differenti, poi prendo il violoncello e provo la 6° suite di Bach. Franz Listz aveva la caparbietà di provare per 14 ore di fila. Dopo la seconda ora decido di mollare; C’è un motivo perché mi chiamo von Hauser e non Liszt. Leggo un paio di blogs. Accendo la televisione. Guardo Il giardiniere sul 118. Mangio. Leggo altri blogs. Blackwolf ha scritto il post dei vaf*ancul@. Penso a quante persone vorrei mandare a fare’ncul@. Lascio un commento, ma decisamente limito la mia lista, non vorrei sembrare troppo negativo. Ci tengo a quello che pensa, la gente, di me. Scendo al bar a prendermi un caffè. Il barista parla della Lazio. Ascolto. Rientro a casa. Controllo la posta. Sono arrivate le carte del divorzio. Le leggo. Vado a dormire. Mi sveglio. Controllo email. Rispondo email. Mia sorella chiama. Cazz@! “Tuo fratello vorrebbe che tu andassi a mangiare a casa sua stasera.” “Scusa ma allora perché non mi chiama lui?” “Perché voleva che mi assicurassi che tu ci saresti andato” “Dieci anni di analisi a testa non vi farebbero male!”. Finalmente, riesco a chiudere. Lascio un commento su né arte né parte. Il suo post è stato grande oggi, parlava di toppe. Esco. Vado da Mondo Arancina a mangiarmi un’arancina…Odio il fatto che lì, i supplì li chiamano arancine e non arancini (come li chiamava mia nonna). Penso al commento di Diego che mi ha detto “arancine tutta la vita!” cerco di immaginare come sarebbe la mia vita se potessi mangiare solo arancini. Sono in estasi. Dopo il secondo arancino, però, l'idea non mi entusiasma più. Vado alla Mondadori dietro l’angolo. Guardo la sezione degli Adelphi. Non trovo giusto che la Mondadori venda i libri di Sàndor Màrai. Che si limitasse a vendere il Codice da Vinci. Compro tutti i libri di Marài. Cammino a piedi. Mi fermo d’avanti un negozio di cose elettriche. In vetrina hanno un lampadario impolverato. Entro. “Salve, cosa stava cercando?” “Un lampadario” “Per che tipo di stanza?” “Non lo so!” “Non sa dove dovrebbe andare?” “No!…voglio quel lampadario là fuori” Il commesso ha l’aria perplessa. “Devo fare un regalo”; l’aria del commesso non si ristabilisce. “Allora ha deciso, per quello esposto in vetrina?” “Si, me lo può incartare?” “Di solito non incartiamo lampadari” “O.K. allora me lo porto così com’è”. Esco per la strada con l’enorme lampadario in mano. Ho l’aria gratificata. Penso, con un lampadario in mano, le persone che mi guardano, potrebbero avere l’impressione che ho finalmente qualcosa da fare. Forse, anche qualcosa di importante; ma non mi sovvengono esempi di cose importanti che coinvolgono l’uso di un lampadario. Ricevo la chiamata di mio fratello che m’invita a casa sua. Ci vado. La solita finta accoglienza d’avanti la porta. “Ma che hai lì?” “un regalo” “ma noi non abbiamo bisogno di un lampadario” “beh, questo lo dici tu!” rispondo io. Mia cognata mormora nell’altra stanza. Mangiamo. Saluto e me ne vado. Raggiungo il Franco e Bruschetta all’Irish Pub, situato all’EUR. Non mi sento come se fossi in Irlanda. Eppure è tutto così preciso. Poi, mettono il cd di Laura Pausini. Ora mi sento decisamente in Irlanda. Mi tiro le pellicine delle dita. Esce del sangue. Due ragazze entrano. Una è un cesso, l’altra un cesso e mezzo. Franco dice che una si potrebbe fare, ma solo a luci spente, l’altra manco se lo pagassero. Bruschetta non parla ma ride; l'altro suo soprannome è il Cozzaro Nero, va da se che se le farebbe tutte e due. Il cesso e mezzo ha una maglietta con la scritta LOVE. Penso: l’amore su una maglietta è il massimo a cui tu possa aspirare. Mi dimentico però che i pensieri a volte si posso leggere nell’espressione di un viso. Stavolta ho deciso di fregarmene. Mi chiedo come Dio può lasciare accadere cose del genere. La nascita di repellenti creature. Che prima vanno alla UPIM a comprare vestiti e trucchi, e poi a rimorchiare nei pub. BASTA! Non mi sento più in Irlanda. Dovevo fermarmi alla settima birra. L’undicesima la sto cominciando a sentire. Vado a casa. Scrivo questo post. Lo pubblico prima che me ne pento. In qualche modo è confortevole sapere che domani farò esattamente le stesse cose.

Preso orribilmente a sganascioni dal mutamento di usi e costumi dopo aver raggiunto l’acme della passione.

2006-12-11T08:56:00.000-08:00

PARTE TERZA E ULTIMA

“Noto con piacere che non sei per niente cambiato” disse Lilian mentre mi baciava sulla guancia.
“Vorresti forse dire che il tempo è stato particolarmente clemente con la mia persona?”
“Beh, veramente mi stavo riferendo più alla tua sempiterna avversione nei confronti del genere umano, cioè, stai lì da solo con uno sguardo di disdegno mentre ti affoghi di birra…”
“Si! Va bene…la misantropia blah blah blah, ma come mi stai trovando …attraente come sempre?”
Si mise a ridere: “Oh, l’ostentata vanità…nemmeno quella è cambiata!”
“Hey! La vanità è una virtù, se ostentata con stile”
Mi guardò negli occhi e mi disse: “Stefan, mi fa davvero piacere rivederti, mi sei mancato! Riesci sempre a mettermi di buon umore.”
“Ma dimmi… la tua dolce metà? A casa?”
“Si è a casa…E’ buffo! Quando gli ho chiesto se voleva venire mi ha risposto che non sarebbe venuto perché Marco, Clara e tutta la combriccola gli fanno puzza di proletariato.”
“ovviamente non era al corrente del fatto che ci sarei stato io a ripulire il tanfo con il mio snobismo aristocratico”
“Si, infatti…non era al corrente della tua presenza, altrimenti non sarei potuta venire neanche io”
“E perché?”
“Perché…perché…” si soffermò un po’, sbuffò e guardando altrove mormorò un “non lo so, perché!”
Ma lei lo sapeva. E adesso lo sapevo anch’io.
Conoscevo quello sguardo evasivo, quel soffio emesso con forza, quel respiro inquieto che cerca disperatamente di liberarsi, erano sintomi che avevo già visto prima, ogni volta che una storia stava per finire. Ma stavolta, c’era una rassegnazione in quegli occhi, celata dietro ciglia eccessivamente truccate.
“Allora continuerai a startene da solo qui in un angolo per la tutta la durata della festa?”
“No veramente stavo pensando di uscire a fumarmi una sigaretta”
“Si, in effetti c’è un po’ di caldo”
Sul balcone, dopo aver acceso la sigaretta, fra sguardi ammiccanti e loquaci momenti di silenzio, trovammo finalmente la complicità di sempre. Ad un tratto, Lilian si guardò attorno, come per vedere se ci fosse qualcuno che la potesse vedere, poi mi disse “fammi fare un tiro!” mi afferrò la mano e avvicinò la bocca. Le mie dita sfiorarono lievemente le sue labbra, mentre la sua mano stringeva con forza il mio polso. Smarrito fra i suoi lineamenti nordici, il suo collo incorniciato da capelli biondi, sottili, che odoravano di camomilla, allontanai bruscamente il mio torso che si stava a poco a poco appoggiando al suo.
“questo mi sembra un deja-vù di quando ci nascondevamo a fumare dietro il muro della chiesa.”
“Gia!” disse lei mentre si sventolava il fumo dal viso.
“Penso che a questa età, una sigaretta, te la potresti fumare senza che nessuno ti dica niente.”
Fece un movimento strano con le labbra, lo stesso movimento che fanno le ragazze dopo aver applicato il rossetto. Poi mi disse: “Ho smesso di fumare! Faccio un tiro qua e là, qualche volta.”
Poi, con un modo di fare deciso mi disse: “Senti mi rompo a stare qua, ti va di fare un giro?”
“C’è bisogno di rispondere?”
“Allora vado a prendere il giaccone”
“Te lo vado a prendere io il giaccone se tu invece vai a parlare con Flavia”
“In che senso?”
“Nel senso che…sono venuto in macchina con lei, non so quanto le possa fare piacere se adesso me ne vado con te”
“Beh, allora esci senza farti vedere, anzi farò la stessa cosa anch’io…lo sai com’è, adesso sono una donna sposata.”
“Potremmo uscire dal retro”
“O.K. vado a prendere il giaccone e ci vediamo fuori.”
L’anticipazione di quello che sarebbe potuto accadere mi stava uccidendo. Appena uscito dal portoncino sul retro, con le mani tremanti e il fiato corto, accesi un’altra sigaretta. Lilian arrivò dall’altro lato della strada; era uscita dalla porta principale.
“Ma che hai fatto, pensavo che fossi uscita anche tu come una ladra dal portone sul retro?”
“No, Olga mi ha visto, le ho detto che avevi un fortissimo mal di testa e che ti stavo accompagnando a casa.”
Ci infilammo in macchina e accese i riscaldamenti. Poi mentre gli Hall & Oates cantavano “I can’t go for that” ci avviammo per vie inesplorate.
“Avrei voluto chiamarti…ci sono state molte volte…che…”
“Perché non l’hai fatto?” le risposi.
Con un fermaglio fra i denti, le mani che ricomponevano i capelli e il piede sull’acceleratore mi rispose :”Non potevo! Comunque volevo che tu sapessi che per me nulla è mai cambiato e che, pensare a te, nei momenti di totale depressione, mi ha sempre aiutata.”
“Mi fa piacere”
“E per te?”
“Per me, cosa?”
“E’ cambiato qualcosa?”
Aspettai per rispondere; Odio l’idea di concedermi così facilmente. Ma alla fine la rassicurai dicendole che nulla era cambiato.
Così fermò la macchina, mi cominciò a toccare i capelli e con tono imperativo mi disse: “non fare nessuna domanda, non pensare, chiudi gli occhi e baciami!”
Sembrava sapesse quello che stava facendo, così la seguii.
La passione aveva avuto un’imperdonabile negligenza nei miei confronti ultimamente, ma in quel istante era riapparsa incendiando letteralmente la mia coscienza.
Finalmente, con il solo tatto riuscivo a colmare quell’ormai troppo diffuso vuoto interiore. Questo momento, l’avevo desiderato ormai per troppo tempo, non l’avrei rovinato con pensieri, riflessioni, considerazioni, rimorsi o perplessità . Nel mondo, per quanto mi riguardava, esistevano solo il mio corpo e il suo corpo; nient’altro. Non c’era nemmeno più bisogno di parole.
Ma, una parola ci fu; Purtroppo!
All’acme della passione, Lilian sussurrò: “Si, dai….smucinami così…non ti fermare!”
“AHHHHHHH?????????”
Smucinami! Aveva detto davvero SMUCINAMI? Il verbo smucinare evocava in me il ricordo di numeri di tombola e mani che rovistavano in un sacchetto. Avevo lasciato per un paio d’anni un’amante del romanticismo Inglese, e mi ero ritrovato con una che mi parlava come se stesse facendo uno spot per un telefono erotic@? In quell’istante mi resi conto di aver perso anni ad inventare una storia romantica con la persona sbagliata.
Con uno sguardo di disgusto misto orrore, subentrato alla sua richiesta di smucinamento, potei solo dirle: “Stiamo facendo uno sbaglio… forse e meglio che ritorni da tuo marito.”

Preso orribilmente a sganascioni dal mutamento di usi e costumi dopo aver raggiunto l’acme della passione.

2006-12-10T02:54:00.000-08:00

PARTE SECONDA

Subdolamente cercai di capire se nel corso di questo party infame, Lilian ci avrebbe graziato con la sua presenza. Esisteva un barlume di possibilità. Quindi, comunicai a Flavia la mia intenzione di partecipare alle festività, la cui, posseduta da chissà quale tipo di demenza temporanea, improvvisò un tristissimo gesto di vittoria.
In macchina, Flavia mi chiese se quella sera avrei dormito a casa sua. Sbigottito dalla proposta (vedi post La spietata dinamica del Twist, infra) risposi di essere incerto riguardo gli eventi che avrebbero preso luogo quella sera. Arguii che la demenza di Flavia non era temporanea.
Fui piacevolmente colpito dall’organizzazione del party. Marco e sua moglie Clara avevano soverchiato qualsiasi mia aspettativa di squallore. C’era il banchetto appoggiato al muro, tovagliato di bianco, con in mezzo una cofana di patatine, due ciotole di party mix (gli stuzzichini che nessuno ha mai mangiato) e diagonalmente disposte, su di un lato, c’erano due bottiglie di Coca Cola e una torretta di bicchieri di carta, sul lato opposto della tavola si trovavano invece due bottiglie di Birra Poretti, accostati anch’essi ad un’altra torretta di bicchieri di carta.
Travolto da questa dovizia di vivande, mi tuffai sulla birra Poretti.
“Non vorrei sbagliarmi…ma i bicchieri di carta, posizionati così vicini alle bottiglie, forse, volevano dare l’impressione che tutti potessero avere in usufrutto un’equa porzione di birra Poretti, la presenza dei bicchieri, inoltre, garantiva che la birra sarebbe stata priva di particelle salivari …indi per cui, non credo che a te toccasse una bottiglia intera, né credo che gli intrattenitori siamo particolarmente estasiati dalla vista di te che bevi dalla bottiglia.” Disse Flavia.
“Beh, ho pensato che prima o poi stasera avreste avuto bisogno di una bottiglia vuota per fare i vostri giochini …Cazz@! Clara ci ha puntati, si sta dirigendo verso di noi!“
“Toh! Guarda, c’è Mauro, io vado a salutarlo.” Esclamò Flavia mentre mi abbandonava come un cane su un’autostrada.
Mi ricordai che da piccolo, dopo essere stato circondato da un gruppo di cani randagi, la signora Gina, la panettiera per intenderci, mi disse che semmai qualche cane mi avesse dato fastidio un'altra volta, sarebbe bastato solo ripetere per tre volte “San Vito chiamati il cane” e il cane o i cani avrebbero, immediatamente, cambiato rotta. Rivolgendomi a Dio, pregai per la temporanea estensione della giurisdizione di San Vito affinchè includesse anche altri tipi di compagnia indesiderata.
Ma come al solito, Dio fu fiscale, perché Clara continuò ad avanzare verso di me.
Non un solo minuto della conversazione che seguì la mia invocazione, fu annotato nella mia coscienza; Dicono, in effetti, che Dio operi in modi misteriosi. Il miracolo comunque avvenne mezz’ora dopo, quando Clara venne chiamata in cucina, ed io attraverso gli occhi ormai appannati dalle lacrime che si erano cristallizzate durante il monologo di Clara, vidi Lilian entrare timidamente con una bottiglia, incartata con tanto di fiocco, in mano. Il suo nome echeggiò e come una povera martire venne subito circondata da Filistei pronti a renderla soggetto della loro mentalità meschina e conformista; capii che dovevo aspettare il mio turno. Aprii l’altra bottiglia di Poretti e senza che me ne accorgessi mi trovai a cantare, appoggiato al muro con lo sguardo che vagava nel vuoto, la canzone che stava suonando in quel momento; State of the Nation degli Industry (il cd era 80s revival, che quasi mi sentivo in uno di quei film con Molly Ringwald e Andrew McCarthy; l’unica differenza era che noi non eravamo esattamente adolescenti ingenui ma trentenni provati e frustrati). Fu proprio durante la doppia voce che fa “a message from the telephoooone” e “I’m waiting for the chance to come home” che mi accorsi che Lilian mi stava osservando e arrossii, il che la fece ridere. E questa fu cosa buona, perché mi gesticolò di aspettare. Un minuto dopo, con molta grazia riuscì a congedarsi dagli scellerati interlocutori e venne incontro a me. In quel momento, la canzone “nel sole” di Albano suonava … nella mia testa.
(...)

Preso orribilmente a sganascioni dal mutamento di usi e costumi dopo aver raggiunto l’acme della passione.

2006-12-07T18:49:00.000-08:00

Le avevo espressamente chiesto di non venire. Ma come al solito Flavia non mi ascoltò. Così alle 8:00 in punto, Flavia era sfacciatamente seduta sulla poltrona del salotto di mia madre, cercando disperatamente di convincermi ad uscire.
“Dai! ci saranno tutti! Vedrai che ti divertirai. Ne sono sicura!”
“ Quando dici frasi del genere mi rendo conto di quanto poco mi conosci. Dammi un motivo valido, perché dovrei, con le mie stesse mani, infliggere sulla mia persona questa sevizia, andandomi ad infilare a casa del Marco per socializzare con gente che mi sono addirittura dimenticato di odiare, ormai da anni.”
“Almeno fai qualcosa e non stai chiuso qua dentro come un'eremita.”
“Faccio qualcosa? Che cosa? Ricominciare ad odiare questa gente, non mi sembra un opzione così tanto allettante. No, grazie, c’è ben altro che potrei fare con il mio tempo. Sai, adesso ho il mio blog…” La notizia passò inosservata.
“Tutti mi hanno chiesto di te, sanno che sei tornato e ti vogliono vedere. Che male c’è? Vai li, ti bevi qualcosa, saluti e te ne vai.”

Era la solita storia. Ogni anno. Ma la cosa che odiavo di più, era il fatto che queste riunioni non erano fatte per il piacere di rivederci. No, quello lo cominci a perdere dopo i vent’anni. Il motivo latente che pilotava queste riunioni era la curiosità morbosa di confrontarsi con la vita degli altri. Erano occasioni per vedere in che posto stavi nella graduatoria dei successi e dei fallimenti.

Per le donne i successi, quasi sempre, venivano imboccati con l'uso dei messaggi subliminali, o, in alternativa, come se fossero cose di cui lamentarsi. “Seby quest’anno ha comprato il Mercedes classe G, ma sai, con i tempi che corrono …” oppure “Cara, le tre crociere dell'anno scorso, mi hanno massacrata, io di sicuro indosserò le pantofole almeno per altri due anni...Anche se lo dico ogni anno e non lo faccio mai!” Fortunatamente, gli uomini, sono più diretti: “Cazz@, l’anno scorso ho comprato delle azioni che quest’anno stanno spaccando il cul@ ai soldi”. Cosa si potrebbe dire mai davanti a cotanta trasparenza.

“A proposito di gente che mi ha chiesto di te, ho visto Lilian, l’altro giorno.” Disse Flavia all'improvviso.
Adesso il discorso sembrava interessarmi, perché alla sola menzione del nome Lilian, fui istantaneamente colpito da un rapido acceleramento dei battiti cardiaci.
“Lilian?”
“Si è tornata pure lei. Il marito è stato trasferito. Hanno due bambine, le ho viste l’altro giorno, sono molto carine assomigliano tutte a lei, tranne la grande che c’ha il capoccione come il padre.”

So che in questo momento state mettendo in dubbio la mia spiccata moralità, ma non è assolutamente come sembra.

Io e Lilian ci conoscemmo negli anni quando una cotta faceva male; Male sul serio. Quando il cuore batteva veramente, e pareva che si spaccasse quando ad un appuntamento lei, per caso, ritardava ad arrivare. Quando al solo pensiero che avrebbe chiamato, ti mancava il fiato. Noi c’eravamo amati veramente e totalmente dal primo giorno. Lei dice che fu dopo che mi sentì parlare del suicidio del Werther che si innamorò, ma questa affermazione è opinabile. Sentimentalmente eravamo cresciuti assieme. Precocemente, avevamo raggiunto una maturità la cui aspettativa rovinò tutte le storie d’amore che seguirono. Io abitavo negli USA e tornavo solo d’estate e a Natale, così di comune accordo decidemmo di avere le nostre storie quando eravamo distanti; ma mi pregò di non parlarne mai. Dopo la maturità, Lilian si trasferì rendendo ancora più difficile il prolungamento della storia. Cercò molte volte di farmi capire che se io le avessi chiesto di seguirmi negli USA, lei lo avrebbe fatto. Ma io non mi sentivo ancora pronto. Quando finalmente mi decisi, lei aveva già conosciuto il futuro marito e stava andando a convivere. Moltissime volte negli ultimi anni, mi ero ritrovato a pensare a lei, e a come sembrava essere stata la persona più pura che avessi mai conosciuto. Immancabilmente, ogni volta che una relazione finiva, scoraggiato dal rolodex di nomi dimenticabili che si affastellavano confusamente l'uno sopra l'altro e dall'indifferenza che ormai sembrava esser diventata il minimo comune multiplo di tutte le mie storie, il mio pensiero andava a Lilian; l'unica ragazza che mi capì e che mi amò esattamente come volevo essere amato.

Di conseguenza mi venne molto difficile capire perché fra tanta gente lei avesse scelto lui. Lilian amava recitare le poesie di Shelley e Keats. Quando dormivo,scriveva frasi sulla mia schiena, che mi toccava leggere una volta a casa con l’aiuto dello specchio del bagno. Amava gli epigrammi che io scrivevo riguardo i suoi polsi gracili e bianchi. Quindi, per favore, spiegatemi che cazz@ chi faceva ora con un odontotecnico che si spacciava per dentista, che ha l'elegantissima abitudine, quando esce fuori, di chiamare il cameriere alzando la mano con un biglietto di €100 piegato fra l’indice e il medio, che ritira scherzosamente quando il ragazzo arriva. Che cazz@ ne può sapere mai, un tipo come questo di Chateaubriand?

E’ inutile dirvi che decisi di andare.

…

Il Mesto epilogo di Via Panisperna

2006-12-06T12:11:00.000-08:00

I neutroni lenti si sono trasformati in neuroni lenti.
Trovo ironico che seduto, proprio come me, solo un po’ più in là
Fermi formulò la teoria del decadimento beta.
Il mio non è proprio beta, è solo decadimento.
“Sollevati contro l’oppressore.” Qualcuno dice.
“I desideri sono solo frustrazioni” Qualcuno continua.
Sono ispirato, ma non dura; Perchè odio il patetismo e i tre scalini c’ha la birra cruda oggi.
Comportamento e parole elusive, diceva mio papà.
“Fratelli! La rivoluzione si farà. Domani, ma si farà!…Si, Ma non svegliatemi presto. Vi chiamo io...sul tardi!”

Un’inevitabile esperienza traumatica, tuttavia formativa, durante un San Patrizio, che altrimenti sarebbe passato inosservato.

2006-12-05T18:56:00.000-08:00

Appena entrai nel suo ufficio, Anita Braxten, mi guardò dall’alto in basso e mi disse:”Abbiamo preso in visione il suo curriculum, e siamo stati piacevolmente colpiti dalle sue credenziali, la mia assistente ha già contattato lo Stage Coordinator del suo college riguardo i crediti accademici che lei riceverà se dovesse essere scelto per lo stage. Stiamo comunque considerando altri candidati, quindi le dovrò fare qualche domanda.” Io rimasi ritto ad ascoltare. Annuivo con la testa di tanto in tanto, tanto per dare l'idea di essere vivo durante questo monologo. Con acuta avvedutezza, comunque, mi assicurai che non una sola parola uscisse dalla mia bocca.
“Volevo sapere se poteva farmi lo spelling e darmi la definizione esatta della parola INEVITABLENESS?”
Trovai il tutto un po’ insolito, ma risposi lo stesso. “I-N-E-V-I-T-A-B-L-E-N-E-S-S : l’incapacità di evitare o evadere qualcosa il cui avvenimento è certo o pressochè sicuro di accadere nei momenti meno opportuni”
Senza nemmeno alzare lo sguardo dal mio curriculum, Mrs. Braxten, mi disse “Perfetto. Abbiamo tutte le sue informazioni, la mia assistente, July le mostrerà la via d’uscita.”
“Cazz@!” pensai. “Forse non avrei dovuto aggiungere quel pressoché sicuro di accadere nei momenti meno opportuni. Devo sempre strafare. Se non mi offrono lo stage sono praticamente fottuto!”
Ma fortunatamente lo stage mi fu offerto, lo stesso giorno. Appena arrivai a casa, July aveva già lasciato un messaggio sulla segreteria facendomi sapere quando mi sarei dovuto presentare in ufficio per cominciare.
“Il lavoro svolto nel nostro dipartimento è molto frenetico. Spero che tu sia stato avvisato riguardo gli orari e le ore di straordinario richieste. Purtroppo, ci saranno molte notti che ci vedranno chiusi qui dentro.” Disse la Braxten, quando mi vide per la seconda volta.
E, in effetti, le notti ci furono. E, esattamente come aveva previsto, ci videro chiusi li dentro, nel suo ufficio. Prima si faceva l’amore, poi mangiavamo del pollo con le mandorle ordinato dal cinese sulla 52esima. Pensai che il pollo fosse non una conseguenza alla congiunzione carnale ma solo una banale coincidenza. Qualche volta, la mattina trovavo sulla mia scrivania, dei piccoli regali incartati sempre con molta attenzione. La maggior parte di volte erano cose di poco conto. Ogni sabato mattina, invece, mi faceva recapitare a casa dei cesti dai vari negozietti di pietanze gastronomiche, considerati ora di moda , che a poco a poco stavano invadendo Manhattan. Ma dei regali non ne parlammo mai.

Il Sabato che marcava la festa di San Patrizio non ricevetti niente. Quella mattina mi svegliai con il peggior attacco d’allergia che avevo avuto in anni. Le farmacie erano chiuse e tutti i miei amici erano andati a vedere la parata. Per disperazione, avevo preso degli antistaminici, che avevo trovato nel fondo di una valigia, i quali, mi accorsi dopo, erano scaduti da almeno due anni. Cominciai, quindi ad avere una reazione che mi causava la vista di aloni verdi rossi e blu. Pregai che queste pillole decadute non avessero MAI alcun effetto deleterio sulla prostata, su cui avevo visto uno special, giorni prima, e ancora non mi ero ripreso dallo shock. Poi cominciai a provare una strana sensazione, che attribuii alla pressione, ora non so se fosse troppo alta o troppo bassa, so solo che mi dovetti sdraiare sul letto con la carta igienica appallottolata dentro le narici, mentre boccheggiavo come un SUB. Sentii bussare con veemenza alla porta. “Ecco l’immancabile cesto sabatino” pensai. Cercai di vestirmi, ma rinunciai celermente all’impresa, tanto avrei aperto con la catenina e avrei detto al portiere di lasciarlo sul pianerottolo. Ma appena aprii l’uscio ricevetti una spinta inaspettata dall’altra parte. Era Anita che gridava “apri, mio Dio, apri!” mentre continuava a spingere. Non riuscivo nemmeno a parlare così gesticolai come per dire “Aspetta, richiudo e apro”. Non feci nemmeno in tempo a togliere la catena che Anita era già entrata, con una valigia che straripava di vestiti e non so che altro. La guardai perplesso, con uno sguardo che attendeva una spiegazione.
“Quel porco schifoso di mio marito! Ho scoperto oggi, che si fa la segretaria.”
La superai mentre stava per entrare in cucina e mi affrettai a stabilire qualche forma di ordine in quella stanza. Riuscii appena a togliere i calzini dal lavandino e a buttarli per terra, quando Anita scoppiò in un pianto isterico. Cercai di abbracciarla, ma trovai la situazione alquanto imbarazzante. Così evitai e mi andai a chiudere nella mia stanza.
Chiamò il marito svariate volte. Una volta lo accusò di impotenza. Un’altra di essere un pervertito. Un’altra volta lo minacciò di divorzio. Poi lo richiamò dicendogli che si sarebbe tolta la vita. Mi affacciai turbato da quest’ultima dichiarazione, ma la trovai seduta mentre cercava di sistemarsi un’unghia che le si era spezzata. Il marito non richiamò. Anita ebbe un'altra crisi di pianto isterico.
Le chiesi se aveva fame. Non avendo niente a casa, le proposi di ordinare del pollo dal cinese. Ma ricevetti una risposta alquanto inaspettata.
“Come puoi pensare al sesso in un momento come questo.” Invaso da una sensazione di confusione mista a disgusto arguii che il pollo non era solo una banale coincidenza, ma decisi di non indagare oltre.
Le minacciose chiamate continuarono. In preda ai tremori, Anita decise di ricorrere all’aiuto divino e al valium. Poi quando finalmente quest’ultimo cominciò a fare effetto, si sdraiò sul mio letto, e mi disse: “Che ci vuoi fare? Anch’io sono una donna!” appoggiò la testa sul cuscino, canticchiò per un po’ la canzone di Top Gun e si addormentò.
Il marito la venne a prendere la stessa sera. Penso che avesse intuito il perché lei avesse scelto il mio appartamento come rifugio, ma non mi chiese niente. Lei, con gli occhi ancora gonfi, mi salutò sorridendo e mi ringraziò. Lui la avvolse con un visone e reggendola scesero per le scale. Sembravano quasi felici.

Appena chiusi la porta, notai con piacere che potevo un’altra volta respirare, l’evento mi aveva fatto dimenticare totalmente la moltitudine di malesseri che mi avevano colpito quella mattina. Decisi così di scendere per strada, con la speranza di godermi gli ultimi momenti delle festività Patriziane al pub del Roscio. La totale desolazione mi attendeva. Vidi una coppia di ubriachi inciampare e cadere su una montagna di immondizia, avevano l'aspetto di chi si fosse davvero divertito. Ma anche io, paradossalmente, ridevo e emettevo un espressione compiaciuta. Il mio giorno di San Patrizio non era assolutamente passato inosservato, e per motivi ancora non ben chiari, in quel momento mi sentivo più adulto.
“Il solito scotch on the rocks?” disse il Roscio.
“Si ma doppio! Oggi voglio festeggiare”
“Festeggiare che cosa? San Patrizio ormai è finito” disse il Roscio ridendo.
“E’ difficile da spiegare…non so perché… ma è come se sapessi che il ricordo di oggi, mi servirà da lezione, in futuro… ”

Nell’anno bisestile, il pomeriggio di quel giorno extra, prenderemo, una volta per tutte, una posizione su questa faccenda dell’amore

2006-12-03T16:20:00.000-08:00

...di cui si parla tanto!

Dissuaso dalla trama che si prolungava di giorno in giorno, senza eventi che fossero meritevoli di repliche, decisi di fare un inchino, ed uscire con grazia dalle pagine del suo manoscritto.
“Rimarrai sempre uno stronzo” disse lei con uno sguardo di disprezzo.
Grazie a Dio, non avevo previsto nessun cambiamento repentino delle mie caratteristiche personali, di conseguenza, rimanere uno stronzo, non mi avrebbe allontanato da nessun buon proposito.
“Come disse Bruno mentre si scaldava i piedi a Campo de’ Fiori, tremi più tu nel pronunziare questa condanna che io nel riceverla.” Dissi mentre spegnevo la sigaretta.
“L’ho sempre saputo che eri uno stronzo!”
Sarà. Ma non avrei potuto continuare. Non così, non in questa vita. All’inizio pensi sia solo paura, e che ti ci abituerai. Vedi gli altri e pensi:”Pure loro hanno firmato un mutuo di 30 anni, un motivo valido ci sarà?” Ma il mutuo, loro, l’hanno firmato solo perché hanno visto te, pronto a vincolarti con lo stesso mutuo. E si va avanti così. Fino a quando ti ritrovi chiuso in macchina, ritornando dall’ufficio, a pensare: “Dio, che cosa le dirò stasera.” Pensi a qualcosa di divertente, successa in ufficio, forse questo rallegrerà la serata. Ma purtroppo il suo senso d’humor ha seguito passo dopo passo il tuo, e tutti e due gradualmente sono andati a peggiorare. Come i regali a Natale. Ed io non ce la farei a ricevere un’altra cravatta Hermes, quest’anno.
“Posso dedurre, allora, che accoglierai con esultanza le mie dimissioni, senza farmi venire inutili sensi di colpa”
“Vaf****lo!”
“O.K. non esattamente il tipo di esultanza che mi aspettavo, ma va bene lo stesso”
Ma perché in questa equazione ero risultato io lo stronzo? Solo perché mi stavo ribellando a questa soffocante e lenta morte. Eppure, anelavo più sentimenti di quanto lei pensasse. Io, dopotutto le stavo dando la libertà pur sapendo che lei mi sarebbe mancata. Le stavo dicendo:”Vai! Non perdere tempo con me. Non perdere tempo a guardare il mondo attraverso il tubo catodico. Vivilo ‘sto cazz@ di mondo. Fottitene di sposarti col velo ed avere 2.5 figli. Vuoi una festa con il velo? Vatti a fare un’altra prima comunione. Sempre meglio di sposarti per vivere lo stesso giorno per il resto della tua vita. Prendi quei due lembi di gambe cellulitiche che ti sono rimaste e corri!”
Ma lei non avrebbe corso. Si sarebbe trovata un altro, si sarebbe convinta di amarlo e poi appena avrebbe avuto una mezza certezza che lui contraccambiava i sentimenti, gli avrebbe chiesto di cambiare; Radicalmente. Lui avrebbe finto di cambiare, tanto per riuscire a tollerarla,un giorno in più, un anno in più, fino a che avrebbero usato così tutto il resto della loro vita. Tutto questo nel nome dell’amore.
“I codardi scappano!” mi disse lei, con uno sguardo di disdegno che cercava di sfidare la mia calma.
“Si, hai ragione, i codardi scappano. Ma anche le persone dentro un palazzo in fiamme, scappano. E quest’ultimi non li chiamerei codardi…ma solo…poveri disgraziati in cerca di ossigeno.”

Il Mistero delle magliette scomparse: Ordini dai leaders UFO, rito d’iniziazione per sette estrogeniche o semplicemente tiro birbone?

2006-11-30T16:42:00.000-08:00

Prima o poi, durante un anonimo pomeriggio dedicato al mestiere di lavandaia, ti ritroverai a guardare la cesta colma di mutande, calzini e camicie e ti chiederai che fine hanno fatto tutte le tue magliettine (le T-shirts, per capirci … ma sono sicuro che voi lo sapevate già).
“Eppure avevo i cassetti pieni … quelle della fraternità, quelle dei master di nuoto, quelle dei tornei di calcetto, quelle con le marche di birra, quelle dei Clash, etc. etc.… ma dove saranno andate a finire tutte ‘ste magliette?” Nascoste in un angolo del cassetto scorgi solo quelle degli SCOUT, ingiallite e appallottolate, il cui destino lo conosciamo bene, è meramente quello di tamponare un'eventuale perdita dal rubinetto.

Ti spremi le meningi per un pomeriggio intero… e poi, all’improvviso, un flash…poi ‘n’altro e ‘n’altro ancora. Cadi preda ad una raffica di epifanie, come se fossi appena uscito da una seduta durata un mese col tuo analista. Un vero slide-show di ricordi, ologrammi di facce , di cui a stento ti ricordi i nomi. Rivedi Emma che indossa la tua maglietta del torneo di Lacrosse mentre lava i piatti. Poi ripensi a Sarah quando, con movimenti “gimcaneschi”, si levava il reggiseno sotto la tua maglietta della NYU, e con sguardo allusivo ti diceva “mi piace perché è enorme”, e tu, rincoglionito come mai, ti ringalluzzivi tutto. Per non parlare di Roberta, la quale ha dormito a casa tua solo una notte ma che con notabile nonchalance si infilò dentro una maglietta del Prayer Tour '89 dei Cure, per poi portarsela la mattina dopo. E così via… innumerevoli volti. (NUNT’ALLAGGA’, il cantastorie dirà… nun c’avevi tutte ‘ste magliettine, te!)
Ti cominci a chiedere…. Ma è un vizio? Una peculiare forma di cleptomania? Un oscuro feticcio? Una delle tante cose femminili di cui non capisco la dinamica?
La risposta è BOH!
Forse le usano per fare vodoo. O forse le usano come trofei. O forse è una delle tante regole scritte in quel manuale segreto che viene passato da madre a figlia su come fare rincoglionire i maschi… fatto sta che tu adesso sei rimasto senza magliettine.

Anche se qualcuno non ci trova niente di drammatico, rimane sempre il fatto che ‘ste donne sono le stesse donne che riescono a comprare le più impensabili cazzate create in questo mondo … vestiti che non indosseranno mai, trucchi che servono a coprire cose che solo loro e alcune razze di cani riescono a vedere, scarpe che non possono mai mettere perché non vanno con nessuno dei 6,357.787 vestiti che hanno. Eppure quando si tratta di comprare indispensabili, comode, sincere t-shirts di cotone 100% vengono subito impossessate da una paralizzante imperizia nel fare spesa…“tanto una di queste la posso sempre fregare al prossimo che mi faccio”

Lo penseranno davvero? boh!

Mi rendo conto, comunque, che il problema di fondo rimane mio e solo mio. Primo perché, al momento, sono rimasto senza magliette. Secondo perché ormai, troppo adulto e troppo istruito dovrei riconoscere il momento quando le donne agiscono col solo scopo di turlupinare. Sono i momenti finali della storia, quando senza dirti niente le FENNIME (come dice mio nipote) si fanno l’inventario dei loro effetti personali e anche di quelli, non propriamente loro, ma che, non si sa mai, potrebbero far comodo in un futuro non remoto.
Sto parlando (molti di voi lo sanno benissimo) di quei momenti quando si avvicinano con un modo di fare inquietantemente tranquillo, chiedendoti informazioni su cose di cui tu ti eri dimenticato pure l’esistenza, come se si stessero preparando la valigia per un viaggio di tre anni in Kyrgyzstan; es.: “Ce l’hai tu il mio CD dei Cranberries?”
“Penso di si, sotterrato in qualche angolo della macchina, perché? Non lo ascolti da anni”
“Ho sentito una canzone oggi alla radio e mi andava di riascoltarlo”
“Alla radio? Scusa ma dove l’ascolti la radio, te?”
“Non fare il cretino e vammelo a prendere!”
Oppure: “Questi Levi’s non li usi mai, vero?”
“Non proprio, perché?”
“Niente, Gina dell’ufficio, oggi ne aveva un paio uguali e le stavano un amore”
“Scusa, ma tu e Gina non passate ore a telefono prima di uscire per assicurarvi che non vi siete vestite uguali?”
-Silenzio imbarazzante-

Comunque…per farla breve (tanto più o meno tutti avete una vaga idea di come va a finire), oggi volevo fare un appello. Se qualcuno di voi, in questo momento avesse una relazione con una ragazza che indossa una maglietta della fraternità dei ΛΧ della NYU, anno accademico 96-97. La rivoglio indietro… la maglietta cioè…la ragazza ve la potete tenere!

Il processo evolutivo a livello psicofisico, morale, intellettuale del sottoscritto dopo essere caduto nelle mani del Pocciola

2006-11-28T16:18:00.000-08:00

Sovente, capita che durante i discorsi nostalgici sulla formazione scolastica bianca rossa e verde, mi si lasci fuori con la convinzione che io le scuole le abbia fatte all’ESTERO.
“SI, minchione in Liechtenstein! Perchè quell’anno all’Edmondo De Amicis te lo facesti tu! Vero?”
Alla sola menzione dell’EDA, scende un gelido silenzio. Si, perché la Scuola Media Statale Edmondo De Amicis …non rappresentava con esattezza la quintessenza dei sentimenti che noi tutti riconosciamo come De Amicis-iani. La sezione M, in particolare, non era … tratta dal libro Cuore.

L’anno si aprì in bellezza. Luigi sgattaiolò verso i cartelloni appesi al muro, mentre le mamme si affrettavano a trovarci i posti nelle sovraffollate classi (che fossero lontani dalle finestre a causa della processionaria), poi corse verso di me e con sguardo terrorizzato mi disse: “ No! Abbiamo tutti e due i fratelli Barletta in classe con noi”
“tutti e due?” risposi sbalordito
“si”
Era un'ingiustizia. L’amministrazione avrebbe dovuto impedire che cose del genere accadessero a bambini come noi, che il pomeriggio guardavano gli snorkys. Cioè uno va bene, lo smilzo preferibilmente, dopotutto ha anche lui il diritto all’istruzione, ma tutti e due insieme è semplicemente crudele. Che li facessero roteare fra tutte le sezioni, un pò a turno, dopotutto pure gli altri avevano il dovere di provare l'ebbrezza dell'essere malmenati, perché solo noi.
Devo ammettere ci preoccupammo un po’ per niente, perché fortunatamente per noi, il padre dei Barletta aveva promesso ai figli che al compimento del sedicesimo anno sarebbero stati uomini liberi. Infatti, il compleanno del Barletta grande fu contraddistinto da un sospiro di sollievo collettivo. L’altro fratello, invece, fu colpito da leptospirosi o qualcos’altro e pure lui non tornò mai più. Anche se devo ammettere che di quest’ultimo sentì un po’ la mancanza dato che eravamo diventati quasi amici (sempre considerando i limiti delle circostanze) da quando Luigi si era prestato a disegnargli un puffo sul bicipite a mò di tatuaggio. Quel giorno ci aveva pure invitato giù alla discarica per sparare piombini sui ratti. Ma io e Luigi cordialmente declinammo l’invito.
Dopo l’abbandono dei Barletta, avevo anche appreso che noi della 1° M non stavamo mica messi così male. Claudio, un mio vicino di casa, era disperato perchè aveva in classe uno degli Sgroi, che si faceva le "zaganelle" in classe rilasciando “dediche” fra le pagine dei libri dei compagni (e se la memoria non m'inganna, fu lo stesso che si tagliò il “filino” in bagno operando con delle forbicine … se non sapete di cosa sto parlando, ringraziate Dio e andate avanti)
Ormai rilassati, tutti noi della classe 1° M potemmo interagire con tranquillità. Io e Luigi eravamo seduti nei banchi di dietro a Renzo (non mi ricordo il cognome) e Giovanni Di Giovanni (i miei complimenti ai genitori, per la loro sfavillante fantasia. Considerate, che nella stessa classe avevamo pure un Baldovino Baldovinetti…ma questa è pura crudeltà, che nemmeno i Barletta lo prendevano in giro tanto faceva pena). Renzo indossava sempre una camicia di polyester bianco con una fantasia di francobolli marroni dove dentro c’erano raffigurate le macchine antiche. Giovanni Di Giovanni, il suo compagno di banco, era invece famoso per le sue interrogazioni e le sue risposte alquanto didascaliche. Era l’unico che non aveva capito che in geografia, l’industria agro-alimentare e l’industria tessile si possono invocare per qualsiasi regione italiana, per non dire mondiale. Quindi alla domanda “parlami di Palermo” lui accusò: “A Palermo c’è la mafia!” Poi, durante lo stesso anno, alla domanda parlami dei problemi di Berlino, Giovanni Di Giovanni denunciò nuovamente la criminalità organizzata rispondendo:”A Berlino c’è un muro dove i ragazzi ci vanno a farsi la droga!”
Ma i giorni lieti non durarono a lungo. Volle il fato che io e Luigi, a causa di un autogol (tengo a precisare suo) durante la partita contro la 1° F, entrammo in un bisticcio del tipo “Croce di legno, Croce di ferro”; quelli di voi che lo conoscono sanno benissimo che è più facile trovarsi un altro amico che riuscire a rompere questo tipo di bisticcio. Proprio durante questa dissociazione, si unì alla classe un animale di ragazzo che era peggio di tutti e due i fratelli Barletta messi insieme. Un ragazzo di un'altra classe, che ne aveva sentito parlare, ci aveva avvertito: "quello è un tipo che se lo sfiori per sbaglio, TOCCA AMMAZZASSE!" Se avevamo alcun tipo di dubbio, questa premessa ci rassicurò, inducendoci ad accettare passivamente la malasorte.
Ora, non so quale spirito immondo abbia posseduto la Sambagnaro, professoressa di Matematica, a farle pensare che era cosa buona mettere uno che si allena sul ring a fare a pugni, proprio accanto ad un ragazzino, mezzo straniero, che con tutte le scarpe ortopediche pesava 13 kg. Così, all’arrivo della bestia, la Sambagnaro pronunciò la temuta frase: “Siediti li, accanto a von Hauser”
“Merda!”
Alessandro Pocciola, questo era il suo nome, aveva già la patente. Il padre gli aveva detto però che se non avesse ottenuto l’attestato non gli avrebbe comprato la macchina. Io gli avrei dato volentieri la macchina di mia madre per farlo andare, anche perché dopo il suo arrivo nessuno mi parlava più, sicuramente a causa di alcuni “simpatici” deterrenti, come per esempio le sberle ricevute da Renzo o Giovanni Di Giovanni appena si giravano a chiedermi qualcosa, o la mitica sputata sulle scarpe. Alessandro aveva la dote dello sputo con il mirino, una cosa allucinante; secco e diretto. Una volta Giovanni si dovette fare un’interrogazione muovendo in continuazione i piedi per evitare la mitragliata di sputi.
Devo ammettere che dopo un po’ cominciai ad apprezzare la decisione presa dalla Sambagnaro. Sotto quella facciata rude, Pocciola era, dopotutto, un bravo ragazzo. mi accorsi di essere invidiato un pò da tutti perchè mi aveva preso sotto la sua ala protettrice, anche se questo mi preoccupava un po’ perché non sapevo quando e come avrei dovuto ricambiare il favore. Sono sicuro che se sapesse che oggi faccio l’avvocato mi verrebbe a cercare per qualche problemino con la legge.
Ogni giorno appena arrivavo mi accoglieva con un “A’von HAUSER! C’ho mezza busta di fumo na machina … Vieni oggi pomeriggio alla centrale del latte abbandonata, che ci facciamo una canna! I flash che ti fa vedere 'sto fumo sono PAZZESCHI!” e poi l’immancabile medley dei fumaroli “Vado al massimo! Oh tofee tofee tofee!” con in mezzo "ne, neah, neoooow" il colpo di chitarra tratto da Dark Side of the moon . Altro invito che venne cordialmente rifiutato.
Inoltre Pocciola era completamente mesmerizzato dal mio cognome. Mi chiedeva sempre, ma perché la v è scritta minuscola, e perchè si pronuncia con la F, e che cosa significa il tuo cognome in INGLESE?
Un giorno, mosso dal suo interesse gli spiegai che in passato il mio cognome era scritto con la umlaut .
Mi guardò smarrito e mi chiese:”con che cosa?”
Arguii di aver fatto un grande minchiata ma ormai dovevo continuare:”con due puntini sopra la a”
Pocciola mi guardò e rispose:
“STI CAZ%I!”

La spietata dinamica del Twist

2006-11-27T04:46:00.000-08:00

-

Flavia entrò in bagno all’improvviso mentre io, appena uscito dalla doccia, ero d’avanti allo specchio a cantare “Se bruciasse la città” di Massimo Ranieri, a squarciagola e con tanto di batteria simulata con l’aiuto di un’Oral B Flexi-Soft EB 17 ed un Mentadent Stage 1, che costa meno.
“Ma che cazz@ stai facendo?” gridò Flavia
“Flavia, cazz@! M’hai fatto prendere un colpo!”
Flavia rideva. Poi in modo alquanto ammiccante mi disse: “Ma dimmi, canti sempre così bene, o è la nudità che ti fa raggiungere questi livelli di virtuosismo?”
Mi girai e le spiegai. “ Stavo facendo finta di cantare per Ilaria D’Amico”
Flavia sgranò gli occhi stupefatta e dalla bocca spalancata le uscì solo un "uh?"
"Si, tranne la parte che fa quel prato di periferia ti ha visto tante volte mia... quella la salto perchè...sai...non sarebbe realistico"
Sbalordita da quella risposta, Flavia chiese: “E questa spiegazione dovrebbe riscattarti, esattamente … come?" poi continuò con tono ironico "si in effetti a parte il prato di periferia poi tutto il resto, invece, è una vera cornucopia di realtà"
“Uhm … non so perché ho pensato che spiegandoti la verità avresti capito…ripensandoci adesso non c’è assolutamente un motivo valido.”
“tu non sei normale…vabè, comunque, lasciamo perdere le tue doti canore e la D’Amico per un secondo, volevo parlarti di noi.”
“Scusa?”
“Si, di noi, di quello che è successo ieri.”
“Il “noi” a cui tu ti stai riferendo, è paradossalmente meno concreto della potenziale presenza di Ilaria D’Amico dentro a questo cesso mentre io canto…quindi…adesso, scusami ma ho freddo!”
Chiusi la porta e dopo essermi vestito, presi il MIO Oral B Flexi-Soft EB 17 e me ne andai.

La scoperta del rimpianto

2006-11-23T16:09:00.000-08:00

Lo aveva incontrato per caso. Doveva essere una passeggiata come tante altre, ma Sarah capì subito che sarebbe stata l’ultima occasione. Fra poco si sarebbero laureati; Lei in Filosofia, lui in Ingegneria.
Così, fissando le onde, animate da quel fine agosto, Sara trovò il coraggio di dire a Eddy:
“Perché non ci tuffiamo? l’acqua non è ancora fredda e noi non conosciamo ancora tutti i nostri difetti.”
Lui la guardò, e decise di non rispondere. Avrebbe voluto prolungare quel momento all’infinito, ora che lui era oggetto di desiderio. Ora che lui poteva dire di no.
Lei aspettò un po’, disegnò qualcosa con i piedi sulla sabbia, poi si voltò e se ne andò.
Fu così che Eddy scoprì che alcuni amori cominciano quando ormai tutto è finito.

Periodo ipotetico della possibilità di empatia tra un gruppo di viaggiatori solipsisti

2006-11-22T13:46:00.000-08:00

Sono in viaggio. Ancora. Lo so! Ormai mi sento a casa solo quando mi ritrovo dentro la cabina depressurizzata di un aereo di linea. Gli altri passeggeri mi danno ai nervi. Beh, sarebbe inutile spiegare il perchè...provate ad immaginare il vostro salotto invaso da 300+ persone con rispettive valigie, alcuni dei quali devono assolutamente sedersi accanto alla vetrinetta...Rendo l'idea?
ORRORE! sono seduto accanto la vecchia coppia belligerante. Li vedo da lontano, sono proprio loro, seduti nella mia stessa fila, proprio accanto a me. Da uno sguardo di sbieco rilevo le seguenti informazioni.
Lui: pullover polveroso, odore di naftallina, forfora, alito
Lei: rossetto fucsia, odore di campo di lillà con cadavere di vacca putrido nel mezzo, legge CHI, alito.
L'aereo si prepara al decollo mentre sto leggendo un passaggio particolarmente pesante di Anna Karenina (mi ero promesso di non leggerlo mai, ma mi hanno detto che questo Tolstoj scrive benino). L'hostess ci mostra le uscite di sicurezza, poi ci fa vedere delle maschere che dovrebbero apparire al momento dello schianto e che dovrebbero fornire ossigeno ai quasi morti passeggeri. Su queste maschere nutro non pochi dubbi. Ma l'ossigeno esce veramente da queste cose? O servono solo come sordina per le urla disperate di chi si sta andando a schiantare da 20,000 metri? Poi l'hostess delicatamente mi dice di rialzare lo schienale durante il decollo. "Scusi?" "Lo schienale" dice lei. Non me ne ero neanche accorto. Preme un pulsante alla mia destra e lo schienale si alza di 2 nanomillimetri.
Ora, non vorrei polemicizzare, ma nella mia vita ho creduto a molte cazzate, questa per qualche motivo non la reggo....Cioè, la mia sorte è in mano a quei 2 nanomillimetri? Quante persone sono morte perchè non avevano rialzato lo schienale? QUANTE? E' successo? non me l'hanno detto?
Eventi non degni di nota si susseguono. Lui deve andare in bagno, lei vuole la giacca, c'è freddo, c'è caldo. Poi Atterriamo e ritiriamo i bagagli.
Meno male che prima di partire avevo chiamato il mio amico Piero che doveva venire a prendermi. Il suo cellulare non prende. 3 ore dopo comincio a dubitare che Piero verrà. Mi avvicino alla piattaforma dove posteggiano i taxi. C'è già gente. Senza nemmeno accorgermene sono entrato a far parte di un gruppo. Alla mia destra c'è una donna, che continua a chiamare qualcuno che non risponde. E' nascosta dietro giganteschi occhiali da sole. Con gesti brevi e nervosi continua a digitare numeri e a riattaccare. Si lamenta sottovoce. Di fronte ho un vigile che sta urlando al cellulare, a quanto sembra, la sua ex-moglie che non gli fa vedere i bambini. Le chiude il telefono in faccia. Scorgo una lacrima. Richiama e impianta una negoziazione. Alla mia sinistra, invece, c'è un asiatico (cinese, giapponese, koreano...non lo so) totalmente spaesato, si guarda in giro. Alza delicatamente una mano, ma neanche il taxi si ferma. Sembra rassegnato a vivere la sua vita su questa piattaforma.
All'improvviso sento una vampata di empatia nei loro confronti, e vorrei che loro sentissero lo stesso per me. Si! ci siamo ritrovati finalmente! Mi sento molto vicino a loro, ma non come quando ti senti vicino a qualcuno perchè ascolta i Baustelle o perchè adora Samuel Beckett. Mi sento vicino a loro ad un livello ancora più intimo, perchè ovviamente noi tutti abbiamo provato sulla nostra pelle la viltà della vita. Vorrei abbracciarli e gridare anch'io: "io sono disoccupato, ho un colloquio domani che finirà a farsa come al solito, e l'altra settimana ho fatto cose sporche con una donna di dubbia reputazione e ora brucia quando cerco di orinare."
Ma proprio quando il livello di empatia raggiunge vette mai toccate prima d'ora, la donna scorge la macchina del marito, il vigile si riappacifica con la moglie, e l'asiatico viene raggiunto da due suore (anch'esse genericamente asiatiche)a bordo di un pulmino.
Non ci siamo nemmeno abbracciati. Eppure ci avevo creduto così tanto nelle nostre potenzialità.
Così...ancora una volta sono rimasto solo...
Ma allora, mi chiedo: "ma la vita... è beffarda solo con me?"
Gradirei risposte, suggerimenti, aneddoti...anche su quella storia del bruciore.
A titolo informativo: Piero non arrivò.

L'inusuale correlazione tra la solitudine trascendentale, il crepuscolo, e la sfiga che ci perseguita.

2006-11-21T15:24:00.000-08:00

Il crepuscolo, come promessa o come delusione? Qualsiasi modo sceglierà, non potrai chiederti mai: perché proprio me? Perchè il crepuscolo odia la mancanza di fiducia nei suoi confronti, ti chiede solo di aspettare, e dentro di te sai che la sua venuta non è solo leziosaggine. Così ti afferrerà con le mani del rapitore e quando ti avrà riposto dentro l’intercapedine che ha creato a tua misura, ti accarezzerà con il tocco della madre e sottovoce, in uno orecchio, ti prometterà esattamente quello in cui tu speri. Allora, le tue mani tremeranno, e salterai di gioia. Dimenticherai tutto l’andato e le paure scompariranno. E sarà come neve. Come neve e fama, come amici e nesquik. Ma la maggior parte di volte, notando la tua reazione, il crepuscolo sorriderà maliziosamente, e tu verrai a conoscenza della crudele premessa. Così il crepuscolo con unghie lunghe carpirà tutte le tue cose preferite e strizzerà il pugno lentamente fino a farle polverizzare. E non avrai niente più. E non saprai che cosa dire, perché gli hai dato i tuoi anni ed ora è la sola salvezza che conosci. Così con parole dolci ti convincerà che ha creato attorno a te la solitudine ma che in compenso non ti lascerà mai solo. E nella tua mente tu ripeterai :”Non rimarrò mai solo” fino a crederci. Ma alla fine quando avrai avuto un piccolo assaggio della neve e della fama, degli amici e del nesquik, capirai perché ha scelto proprio te.

Gli Introvabili - Parte II

2006-11-19T16:09:00.000-08:00

MODERATO

Guillaume si mise a sedere. Prese il piccolo cono di pece e lo strofinò con impeto contro il crine dell’archetto. Guardò l’orologio. Aveva ancora un paio di ore per provare. Cominciò con il Moderato. Era il movimento più sensibile di tutto il concerto, non presentava alcuna contaminazione di sorte, né artistica né sentimentale. Era totalmente priva di ornamenti e di inutili sovrastrutture musicali; La sua forma lineare, logica, caratterizzata da una leggera inclinazione al romanticismo, era come se anelasse tutti i sentimenti umani, senza patetici virtuosismi palesemente nascosti, e allo stesso tempo, senza mai diventare miseranda.
Fu durante il pizzicato che Guillaume si ricordò del sogno avuto la notte precedente. Il sogno che l’aveva fatto piangere. Songnò di correre sconvolto e disorientato in una fitta foresta. Ansimante e spinto da un’ angoscia infausta, si precipitava in un labirinto fatto di tronchi imbiancati dalla neve. Fino a quando arrivò in uno spiazzale, tutto coperto di neve. La totale assenza di colori fu all’istante pace e sollievo per i suoi sensi. Si buttò di peso sulle ginocchia, ed afferrò della neve con tutte e due le mani. Fissandola si accorse che ogni piccola particella di questa materia bianca emanava piccolissimi spettri prismatici. Contemporaneamente, si accorse di poter udire una musica da lontano; Adesso, Guillaume non ricordava di che pezzo si trattasse, ma si trattava di qualcosa dolce, una nenia, qualcosa come la Danza Slava in MI minore di Dvoràk. All’improvviso il suo torso venne spinto sulla neve e colpito ripetutamente, da qualcosa di estremamente soffice, come se centinaia di ali, facessero sali e scendi sul tutto il suo corpo. Guillaume non potè fare a meno di abbandonarsi ad esse. Il suo cuore fece un sobbalzo e sentì un flusso violento di sangue scendere nel basso ventre. In quel momento, si ricordò del quadro raffigurante l’estasi di Santa Caterina ed una lacrima cominciò a scorrere sul suo viso. Con il fiato corto, sentì un sapore dolciastro sulla lingua, mentre le mani spontaneamente si chiudevano e i piedi si inarcavano. Le lacrime si fecero sempre più veloci, fino a che Guillaume si ritrovò singhiozzante.

“Chissà perché Claudette abbia subito attribuito il mio pianto ad un brutto sogno!” sorrise Guillame. “Così tipico di Claudette!” Le sue mani continuavano a suonare, anche se il pensiero e la sua attenzione erano rivolte a tutt’altro. Continuò il suo monologo interiore. “Chissà cos’è, che la fa agire così?” “La paura di affrontare un discorso…forse?” “No!” “Ma si!...sicuramente” “Anzi a pensarci, non si è mai fatto un discorso, tra noi….con lei” “Beh, si! Si parla…ma non si discute” “Ci intratteniamo con varie forme di ciance” “Ma semmai una parola si velasse di serio…o se disgraziatamente, una conversazione richiedesse una minima partecipazione attiva da parte sua…la sua risposta sarebbe ‘sono sicura che non è qualcosa di cui preoccuparsi’… proprio come oggi! E ti pianta li, forzandoti subdolamente a pensare che il problema è il tuo.” “Che sia paura di compromettersi? di accollarsi delle responsabilità? Di impegnarsi?”
Guillaume si ricordò di un episodio, successo poco tempo prima, quando le fece ascoltare un pezzo tratto dal Pierrot Lunaire di Schoenberg. Di fronte al viso inorridito di Claudette, Guillaume rise ed in modo retorico le chiese se le era piaciuto. Claudette si limitò solo a dire: “beh, è qualcosa di nuovo!”. Guillaume la guardo quasi in shock, poi le spiegò “non mi offenderesti mica, se mi dicessi che non ti piace.” “Non posso dirlo!” fu la sua risposta. “In che senso, non puoi dirlo?” domandò Guillaume. “E’ qualcosa di nuovo, quindi non saprei proprio come giudicarlo”. Guillaume trovò la risposta curiosa, ma non volle mettere Claudette in imbarazzo, così lasciò perdere.
Ma in quel momento si rese conto che quell’incidente, per quanto al tempo fosse potuto sembrare irrilevante, chiudeva in se l’essenza di quello che in effetti era Claudette. Una donna senza referenze. Inabile nell’utilizzo del libero arbitrio di prescegliere.
Di fronte a questa considerazione, Guillaume si domandò se per caso anche la loro storia fosse solo una rassegnata conseguenza dipesa dalla mancanza di valide alternative. Se si trovavano insieme a causa di una pigrizia che li aveva arginati e imboccati sazi di abitudine.
“No!” sbrottò Guillaume. “Io devo essere visto, devo essere sentito e soprattutto devo essere scelto.” Sapeva esattamente quel che diceva; Guillaume odiava, infatti, le orde di giornalisti che si raggruppavano nelle prime file per scrivere in fretta e furia ciò che non comprendevano. Odiava gli amici degli spettatori che rimpiazzavano altri spettatori assenti o malati. Odiava chiunque non fosse li per scelta. Il suo odio, però, non era guidato da un senso di arroganza. Lui voleva essere soltanto compreso, scoperto, trovato.
Guardò l’orologio. Le prove generali sarebbero iniziate in un’ora. Accomodò il violoncello dentro la custodia e andò a chiamare un taxi. Una signorina lo avvertì che il taxi sarebbe arrivato alle 6:15 ma che comunque il tassista lo avrebbe chiamato al telefono quando stava per arrivare.
Pilotato da un giustificabile livello di nervosismo, e preoccupato dall’inaffidabilità dei tassisti, Guillaume afferrò il tight ed il violoncello e scese assai prima dell’orario prestabilito.
In quel preciso istante, Claudette pensò di chiamare Guillaume, sperando di trovarlo ancora a casa, per cercare di tranquillizzarlo, dato che il suo umore l’aveva un po’ preoccupata quella mattina.
Guillaume aveva già chiuso la porta alle spalle, quando sentì il telefono squillare. Si rincuorò e si affrettò per le scale. Ma quando arrivò in strada non vide nessun taxi.

***

Gli Introvabili - Parte I

2006-11-18T18:16:00.000-08:00

ALLEGRETTO

Dopo aver versato una piccola dose di caffè nel latte, Claudette passò la tazza a Guillaume e si affrettò ad imburrare due fette di pane tostato.
Guillaume alzò la testa da dietro il giornale, per assicurarsi che tutto era pronto. Poi ripiegò il giornale e lo posò.
“Sai” disse Guillaume, “stanotte…”
Claudette continuava ad imburrare mentre Guillaume parlava.
“Stanotte…penso di aver pianto nel sonno…”
Con lo sguardo ormai fisso sulla fetta imburrata Claudette disse:”Si? Non mi sono accorta di nulla”
“No, no…sono proprio sicuro, ho pianto nel sonno! Stanotte.”
Claudette lo guardò, come se non sapesse che fare di fronte a questa informazione, così un silenzio imbarazzante seguì l’affermazione di Guillaume. Poi Claudette abbassò gli occhi e con la mano scotolò le briciole che si erano posate sulla camicetta bianca indamidata. Ancora con lo sguardo intento a cercare briciole, gli disse:”Dai non ti preoccupare! Sarà stato solo un brutto sogno, succede, no?” Poi si alzò ed andò a rigovernare la cucina.
Guillaume rimase seduto in silenzio. Riprese il giornale e continuò a leggere. Nessuna notizia era stata riportata sul concerto che avrebbe dato quella sera.
Poi le chiese: “Verrai a vedermi stasera?”
“A che ora è il concerto?”
“Alle 8:30”
“Si, ho chiesto un permesso. Comunque dopo il lavoro dovrò ritornare a casa mia a cambiarmi quindi perderò un po’ di tempo, ma penso di farcela per le 8:30.”
Apparentemente rasserenato da questa notizia, Guillaume si alzò dal tavolo, buttò il giornale nel cestino, si tolse il pigiama e disse:”Vado a farmi una doccia”
Aprì l’acqua calda ed entrò nella doccia. Cominciò ad insaponarsi violentemente. Poi si fermò all’improvviso come per godersi i brividi che l’acqua calda gli procurava lungo la schiena, modesto piacere che venne improvvisamente interrotto dall’arrivo, nella stanza, di Claudette, che tutto ad un tratto gli chiese:”Mi sono dimenticata di nuovo cos’è che suonerai stasera?”
Con tono orgoglioso, Guillaume rispose: “Shostakovic, Dmitrij Shostakovic. Il concerto per Violoncello ed Orchestra N° 1 in MI Bemolle”
“Ah, si certo! Sho-sta-kovic”
Claudette si lavò i denti, mise a posto i capelli, poi velocemente fece pipì e lo salutò.

***

Il Venerdi di un'epigrammista scriteriato

2006-11-17T09:14:00.000-08:00

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Quello che mi fotte non sono le virtù borghesi,
bensì le virtù corrotte dalla mistificazione borghese,
di cui io sono un degno adepto.
Quindi, stasera, mi vestirò, uscirò, berrò fino a star male ...
e pigramente sconterò, con modesti languori, la malattia dell'ideale perduto,
di cui io stesso sono causa...
perchè non rinuncerò mai alle mie Tod's!

Quando i sogni attaccano i nani

2006-11-16T07:07:00.000-08:00

I sogni (tanto per capirci; quelli che aiutano a vivere) sono solo verità intuitive. Ne consegue il fatto che i sogni che si avverano, non sono altro che desideri dettati dalla probabilità, cioè dal grado in cui si ritiene che un evento possa accadere. Già da piccoli, impariamo a selezionare tra più sogni in base a determinate percentuali di probabilità di accadimento (Es. La piccola Elena, non ha mai sognato di ritrovarsi in una casetta con sette lettini. Sogna però che Babbo Natale le porti la Bambola Betty).
Potrebbe esistere però un margine di errore. Perchè se no non si spiega come Bruno Rovecci, venne invitato a prendere tea e panini con le fettine di cocomero tagliate sottilissime (a parer suo BUONISSIMI) a Buckingham Palace.
Quindi stasera, prima di mandarli a dormire, spiega ai tuoi figli che il trucco sta nel sognare che la tua vita possa rientrare in quel margine di errore.

2006-11-15T14:51:00.000-08:00

Il grave turbamento del sottoscritto quando si accorse che per lei, era stato solo ... Jean-Louis Trintignant

2006-11-15T07:44:00.000-08:00

Non cercava mica soldi, lei. Quelli li avrebbe potuti trovare facilmente. Cercava il riparo, diceva, all'ombra di un uomo sicuro."Sei sicura di quel che fai?" le dissi.Si strinse il labbro inferiore fra i denti, guardò in basso, alzò le spalle e poi disse: "mah, non so".Aveva l'aria annoiata. "Forse è paura?" disse lei stringendomi la mano. "Non ho mai amato così" fece una breve pausa, guardò il cielo e si mise a ridere :"Forse non ho mai amato""Forse nessuno ha mai amato" dissi io. "E' un concetto così vago e soggettivo"Lei mi guardò, come se avesse deciso qualcosa e ora sapeva dove andare. Mi prese la mano e si mi mise a sedere sulle mie gambe.Indubbiamente non era la meglio, ma non era nemmeno la peggio. Nessuna sorpresa. Esattamente quello che mi aspettavo. Il che, era confortevole, come se, per la prima volta nella mia vita, mi trovavo al posto giusto al momento giusto.Inafferrabile, indecifrabile, ininfluente; troppe in- per una ragazza che assomigliava a Eva Kant. Eppure stavo li; e mi ero anch'io appropriato di qualche in- di troppo: inoccupato, inconsistente, inclemente.Odiavo quel senso di nullità che questa persona esercitava su di me, su lei stessa e sulla nostra storia. Come se tutto fosse inutile, ma come se, proprio a causa di questa inutilità, tutto fosse diventato indispensabile per farci capire che nulla è importante.Così per gioco molte volte la lasciai. Per vedere la sua reazione. Per capire se in fondo, un senso di smarrimento potesse convivere nel nulla. Oggi non so se fosse smarrimento, ma di sicuro qualcosa respirava nel nulla. Poi un giorno mi afferrò le mani, ed evitando di guardarmi negli occhi, cominciò a farmi girare, mi disse: "Facciamo quel gioco che fai tu, ma questa volta lo farò io, e questa volta farà un pò male." Io caddi a terra, e lei se ne andò.
La sua partenza fu illacrimata, ma il sentimento di non aver lasciato nessuna traccia fu insopportabile. Era così che il mio nome veniva cancellato, con un colpo di spugna, da quella lavagna nera e impolverata, e tutto ad un tratto capii che per lei io ero solo...
Jean-Louis Trintignant.

CORRIGENDUM

2006-11-15T05:46:00.000-08:00

Allora, il mio amico Tony ci teneva a precisare che la pizzeria , non si trova sulla 32esima strada, come da me indicata, ma bensì sulla 43esima, tra la 5a e Madison. Mi scuso infinitamente con i lettori per aver creato ulteriore confusione mentale.
Sorge la domanda spontanea: Sarò mica entrato nella pizzeria sbagliata?
Tony mi assicura che sono entrato nella pizzeria giusta, dove la pizza in effetti fa schifo, e che Rob non ci capisce una mazza ne di pizze ne di musica dato che continua ad affermare che i Chicago sono la migliore band mai esistita.

L'Esule figlio della Borghesia

2006-11-14T08:50:00.000-08:00

Sottotitolo: Volevo fare il Redattore, il Cantante Anni 60, o il Magnaccio...

Invece mi sono laureato in Giurisprudenza! Ero confuso, lo giuro! ero giovane, disarmato, e con un incredibile sete di alcohol. Così un bel giorno mi ritrovai Avvocato (così per dire) ed alcolizzato. JACKPOT!!!!!
Mi dissi: "Volendo, posso anche smettere di bere..."
Ma smettere di fare l'avvocato era un'impresa ancor più ardua.
Tenete presente che io l'avvocato lo facevo a New York City e non a Pescia Romana. I salari delle multinazionali dove prestavo servizio non erano assolutamente quelli degli stagisti dello studio legale Bettola & Pinnicchi.
Che fare?
"Se ti lamenti ... ti alzano lo stipendio!" mi diceva il collega, Tony Bardotti (nome molto Statunitense) anche lui disperato. Era diventata una sorte di "Tratta dei consulenti legali" ...
Ma eravamo Consulenti o Prostitute?
Questo era ancora da definire!
Tony voleva lavorare il legno. Suo padre non voleva. Tony aveva 43 anni ed era albino, il che lo rendeva particolarmente visibile in un quartiere di prevalenza italiana e portoricana, quindi presumo che Tony le avesse prese, le botte, da tutti i bambini del quartiere, e forse anche da quelli che scendevano da Long Island nei week-ends. Aveva scolpito una statua della Madonna "so fucking big that the whole fucking neighborhood has to fucking see it!" e l'aveva piazzata in giardino (trad.: così fottutamente grande che tutto il fottuto quartiere doveva fottutamente vederla) . Tony veniva dal New Jersey (n.b. per questo credeva indispensabile intercalare un "fucking" ogni 2 parole, a volte anche 3) e sarà pure stato triviale e non sofisticato, ma cazzo, in tribunale era un aquila! Sapeva esattamente che dire e la giuria lo amava.
Io, in corte me la cavavo ... mi aiutava la retorica e di solito qualche signora della giuria finiva sempre in lacrime; e alla fine anch'io vincevo.
Dopo una giornata passata in tribunale, fra delinquenti, killers e prostitute ci ritrovavamo al Bar del Ritz Carlton di Battery Park, e mentre tutti gli altri avvocati parlavano (mentre sorseggiavano martinis e mordicchiavano olive) delle battaglie vinte, io e Tony tiravamo noccioline per aria, cercando invano di acchiapparle con la bocca, e parlavamo di come lui voleva lavorare il legno, e di come io avrei voluto essere un cantante anni 60.
Avevo pure un nome. Mi sarei chiamato Steve Clark e avrei inciso solo con la RCA. Avrei fatto Canzonissima e tutti i Cantagiro. E oggi ci sarebbero state le clips, rigorosamente in bianco e nero, mandate in onda sulla RAI ad orari assurdi, di me che facevo "altalenare" le mie spalle a destra e a sinistra come un povero menomato e cantavo "Bada Bambina", proprio come faceva Gianni Morandi o Sergio Endrigo.
A Tony la mia idea piaceva, ma ci sarebbe voluta una macchina del tempo. Idea che non gli dispiaceva affatto, anche perchè Tony aveva il sogno, non tanto segreto, di conoscere Franca Marzi ai tempi del suo splendore (perfavore, non mi chiedete di quanto tempo fa si tratta...non lo saprei. A dire il vero non so nemmeno chi è Franca Marzi, ma apparentemente Tony aveva trovato dei giornali di suo padre e da allora se ne era innamorato).
Dato che non si torna indietro ma si va solo avanti, un giorno mi chiesi quanto tempo ancora mi sarei dovuto ritrovare al Ritz Carlton a parlare di cazzate e a sparare noccioline. Così un mattino, andai dal "President" e consegnai le mie dimissioni. Poi mi andai a mangiare un pezzo di pizza sulla 32 strada, Rob diceva che era "BUONISSIMA" quindi volevo provarla prima di lasciare per sempre NY. Faceva schifo...ma d'altrocanto Rob non era stato mai fonte attendibile di verità assolute.
Oggi vivo in Italia.
Sono disoccupato e apparentemente IPERQUALIFICATO; ed ho solo 32 anni.
Non so se l'Italia mi apparteneva o se io appartenevo all'Italia. So solo che volevo ritornare.
E ora ... non so che fare!
Quindi oggi mi ritrovo a fare l'editore di me stesso...ENJOY IF YOU CAN!